初春。

一遍又一遍的重複，然後一次又一次的拾回自己，
這是這幾天多方聯絡的光景，

這一切都還是很荒謬，
在他們說著那些粗魯的字句，他們甚至沒有發現自己的失職與殘暴，
你很納悶，怎麼連身而為人的尊重都像是難的的恩賜一般，

那些人們口中勇敢或是脆弱這些詞彙，你已經不在乎，
你靜靜的聽，心裡清楚知道那只是一部分的你，僅僅是一部份，

二零一八年的現在，號稱多元的社會裡原來還是有著那麼多的單一思維，
有這麼多懼怕寂寞的靈魂，等著被救贖，討著被救贖，
有這麼多逃避現實的靈魂，等著被理解被傾聽，


你還是在每天醒來的時候整理自己，
好好的完成每一天，真正的春天快來了，你想念暖暖的陽光。

一段路.

2018/01/26


你以為累積了可能足夠的空間，
於是今晚，
打開一個又一個的分頁，輸入像是神奇密碼的編號和關鍵字們，
你想知道，你還有多少時間可以為自己準備好，
同時間你需要翻找，
翻找那些來自不同單位寄來的書信，
耳朵裡Ksha唱的rainbow正在重複循環播放，剛好是你現在需要的，

然後就這樣一個瞬間，
大口呼吸之外，無意識的手已經扒住肋骨，
視線前也瞬間充滿了水氣，洶湧得像是要淹沒你似的，
就像是有人忽然抽空了周遭的空氣，
原來你還身在其中，你微弱的想著。


很多時候你還是納悶，
納悶那些留下的影子們怎麼還沒有離你遠一點呢，
在不斷適應著的現在，
怎麼還是無法輕易的在黑夜中步行到巷口呢，


然後你知道，
今天已經滿了，不要再勉強自己了，
至少，
你終於開始逐漸實踐放自己一馬這件事了。

模糊的時候.

2017/08/06

在沒有坐進小房間的時候，
你還可以偽裝，
裝作什麼事都沒有發生，
裝作其實全然已經過去，

時間前移，
慢慢得你分不清楚到底怎麼樣比較好，


你一步一步走，
想說這樣或許就可以喘口氣了吧，

你覺得很懸疑，
很多時候都還是很超現實，


"到最後你就收信收到麻痺了"
他像是很明白的說著，你只是微笑，
他不知道的是，
你最不需要的就是麻痺自我。

給你的一點小信仰.

他們狠狠毀壞了你們心中的信任，信任著的純粹與快樂，
忽視不會讓傷害消失，承受又太過煎熬，該怎麼辦呢?

你溫和地說著算了，
他激動的說著怎麼會這樣，

他們說這是長大與社會化的必然，
說的好像我們應該要習以為常，
說著應該要從中學習變得更聰明，要正面思考，
又或者用一系列愛與希望的話語試著掩蓋我們心中的洞。

「欸，你要放下，你以後就是不要這麼傻」
「你都這樣了，你為什麼還不..」
「不要再難過了，對自己好一點」「加油」
我知道，
很多很多時候，我們甚至開始拿著他們說著的話，
對自己不斷放送，要自己趕快振作起來，趕快脫離掙扎，
但我也知道，這些話其實是另一種壓迫與力不從心。

所以親愛的，
原諒我任何一句都沒有說，
太多時候我都希望能撐起一把保護傘，
而你們，都在我的傘下自在的笑著，
但我們都明白這是不可能的。

我想比較有可能的是，
如果那些都是無可避免的，
那麼在這之中，
我們去選擇繼續支持彼此，誠實的完成自己。

也許這樣的選擇，
一點都不聰明效率，不夠風光，也不夠安全，
正面思考，振作，別難過，愛與希望都很好，也比較有說服力，
但無論如何，都不比真實的你來的美好，
You just need to be you.

一種自然.

大腦試圖無限放空的時候,後腦杓緊痛的我想拿瑯槌打自己的頭,

我很驚訝自己在這樣的時刻還能感受到很真實的感受,
於是掛掉電話以後平靜的讓自己淚流滿面,

不是憎恨,不是嫌棄,不是看不起,
而是很自然產生的無奈與心疼,

我並不是多麼偉大的人,
現在,我還有太多的不足與失敗,無謂的猶豫與徬徨,
可是感同身受這件事,並不會因為我撇頭不去看就消失於空氣中,
只是又要用什麼樣的立場呢?
我清楚著那些痛苦掙扎與猶豫,
而又是多麼希望能夠看見在乎著的你們發自內心開心的笑著,


我們都想念那樣無憂無慮的時光,
我在想那只是因為,我們忘了在長大的過程裡,
責任與壓力往往超過我們所能想像的範圍,

今天下午我想著,不知道口傳培養的反思邏輯,
到底是一種美好還是一種破壞?

多麼想要勇敢.

白癡的小世界.

忽然間很慶幸有這麼一個可以胡說八道的小世界,

休息近一個月的時間裡,高低起伏的腦袋,
有些時候我很清楚是腺體在作怪,
然後我怎麼樣都無法讓那些飛竄的思緒停下回頭,
所幸到了現在,它們乖乖地待在我的身體裡,不隨意牽制我的腦袋,
 遺留的是巨大又久違鬆散的疲憊

我一直都是超乎想像懶惰的,
把每一件事情都做好follow up根本就是一次又一次練習來的成果,

是阿,我糾結又愛轉彎的思路時常一不小心就把事情弄得複雜
所以這次,我讓自己練習待在這裡不急於找尋破口,
即使心裡隱隱的不斷出現這樣真的好嗎?

我還是懷疑,
懷疑是不是因為自己老是期盼著那些小小的事情,
於是最後除了希望落空之外,對方根本嗤之以鼻只覺得阿砸麻煩,
也就是賠了夫人又折兵的意思,好像白癡.

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那天她上傳了照片,旁邊寫著"你快回來"
前兩天她傳來的app寫著"太想你了"
謝謝,緣分已盡.


真正的情感,不該是用嘴巴說說而已的。

疲倦的季節.

這季節很疲倦。

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當我一遍又一遍面對著眾人善意卻健忘的關心,
一次又一次的說明著, 像是喃喃的自白,
又像是一次又一次的提醒著自已 現在別無他法,
漸漸地慢慢的 開始有意識地閃躲,
因為不知怎麼地 學不會敷衍,

那幾天的夜裡,責怪自己當這一切都已經不是一兩天的事情
為什麼就是無法泰然的克服  而是我是多麼想要阻止這些疼痛
是呀  眼前的諮商師輕鬆淡然的說出了「是讓你絕望的感覺吧」
那瞬間一切都輕鬆了,

你們還不明白嗎  你們還不明白
即使感到絕望,我仍然會繼續邁步
不會去燒炭 不會容許自己一事無成
只是怎麼親愛的你們就是都不相信呢


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清楚明白是ˊ有第二選擇,
當行為已經不斷的表述著的同時,卻仍舊衷心:
希望妳剩下的日子開心,
希望你工作生活自信成功,

我希望又怎麼樣呢? 終究這是你們的故事,
我的故事又該怎麼辦?


 -
真的不會去死,也真的沒有憂鬱症,
只是這隻手他爸的凌遲我的意志脾氣和耐心,
只是查看職缺看完很喪氣,
只是無論說什麼樣類型的話都會讓對方開啟防禦機制不停反擊很麻煩,
只是好好的關心真的為什麼這麼難
只是這天氣可以不以快點過去  過去  過去。



 

六天.

腳背上被鐵門意外刮傷正癒合的疤滋滋的癢著
倦於那些對話  倦於難免的聲音喧囂

0731
終於結束了,再經過八百零六天的日子後。

於是
就在那樣巨大的空虛感襲來的時刻裡 
選擇安靜的方式貼近自己



如此而已.