路上

母親在此刻打開了房間的門  再次接二連三"這件事情不能拖"

我抬頭看起了白色的天花板

好吧 這兩天拍攝的絕世好照都隨著相機的遠走離開 

今天下午草地上的風涼涼的 仰看天空也許是我不變的偏好

耳裡他們哼唱的歌 眼前黃昏的天空美的足以令人屏息
誠摯謝謝你

  

幾個離開他們說有消毒水味大樓的時刻  只是靜靜的看著天空

眼前的我們似乎都不知道方向摸不著頭緒 像隻亂闖亂奔騰的馬

關於這個世界 關於自己 我們還需要更多的摸索與瞭解

我正在路上.

0916 今天想到長頸鹿

是阿那不就是鬧劇一齣   儘管去盡情上演吧 

在那小圈圈裡打轉在她們之間周旋 

如果這樣可以顯現自我的價值

如果如此能夠感到愉悅滿足  也不過如此罷了

在那些令人作嘔的畫面不斷的在我腦中浮現之後

有些所幸今日自己仍有天使相伴

無論我邋遢白目 依然瞧見可靠的臂膀聽見到位的聲音.

不得不說 那些公主般體驗真的恍若夢境
自然的氣息流轉 二十二年來的新體驗

撥好的柚子 溫熱滿池浴缸 最討厭的吹髮

難得的安睡 美味的早餐  空曠的地板 依照喜好的咖啡
全都在24小時內一一出現 毋須張口沒有一絲強求  

:)

至於那才剛剛開始關於萬中選一的故事 地球那端的妳

我想與妳一起分享噢.

城市遊俠的空白

今天城市遊俠的行程中

他面對我說著的話好像外星語

腦海中一片空白 閃光空白

當時我身穿藍袍 頭戴綠色浴帽 

手裡有剛摘下的橘色耳塞和埋著兩手粗粗的針管

院外的一個半小時  

街上的人來去匆匆  天旋地轉的街景

摘下耳機我聽見自己的心跳砰砰砰跳得很快 它還在跳

很難形容這樣日日夜夜的掏掘過後 我到底剩下什麼

那些聽見你們胡說八道的時刻 我還是開心知足感謝的笑

但是每一個停下的瞬間  嗯.

說說就好.

其實 真的好懶惰

我懶惰把這段時間的病程歷程好好記錄條列式的組合

我懶惰將這些資料打成陳情書 懶惰聯絡諮詢律師和議員辦公室

懶惰排時間看診 懶惰做檢查 懶惰吃藥

懶惰復健 懶惰上班

尤其懶惰思考 懶惰安撫你們我沒事

當然也會有一點害怕

一個人和醫院協調溝通的時候有一點害怕

一個人準備資料坐在律師事務所

面對三位律師討論這未知習題的時候有一點害怕

一個人聽著醫生無止盡的講著

那些聽了就頭大的資訊的時候有一點害怕

之後 我開始害怕

一旦開始的訴訟路途會有多漫長多耗時耗力耗財

害怕這一路上多少人提醒我無數次 "這件事是一輩子"

害怕在這個沒有人有能力為我發聲支持我的路上會有多少次摔跌

可是我知道

懶惰只會讓自己受足苦頭

害怕也是無濟於事

我真的都知道 讓我這樣說說就好了.

所以

我想你不明白.

09年六月 我用盡氣力徹底的明白離去的將一去不返

於是那個小公園裡微抖著雙手念完的四頁A4

不是希望求得什麼回盼

單純只是想要傳遞 單純只是一種肯定 也僅僅是一些明白

但關於這個世界 我不明白的還有很多

在那面對面的夜晚 他們在周邊放送的流言緋語字字刺耳

我記起那些那些日子我所見 無數留下充斥的傷疤

於是差那麼點就拿出刀劍攻擊

甚至有那麼一點想要用僅剩的右手呼它們兩巴掌

卻又忽然發現這樣的正義感有些可笑多餘

眼光所見她的反應 更加深了原先的確信
確信那個我看見好與壞的你

接著轉頭檢視 更深刻的瞭解自己

決不會有成為那樣面貌的本錢和資質 無論好與壞

摯友祝在一片紛亂中選擇了相似度90%的劇本上演著戲碼

酒水中我轉念一想脫口問出

會不會我像你們這樣軀殼一般會比較好?

  

地球如常轉動 世界依然紛亂 人或許也都免不了自私

也或許就如同挪威的森林所言:

"不管怎麼費盡心力,人會受傷的時候,就是會受傷"

清楚自己一直都不是這麼絕對的人 

但是這次 我很絕對的知道

我不是正妹 但我使都不會走歪路

所以,

儘管風大雨大 我知道我會依舊站在這裡.

真心

我知道該怎麼說了 全都是"真心"兩個字

多虧我到位的摯友提醒了我

他們真心的說"怎麼會這樣" 和那些置身事外的"怎麼會這樣"

完全是兩回事

這應該是目前為止為二任性的拋下手機為求靜默

那個下午 什麼話也不想說.

腦海中的記憶留存的全都是好多於壞

謝謝過去傷害過我們 踐踏過我們的人

我衷心祈求自己能夠依然懂得付出真心

於是在裊繞的香灰前誠心祈求時 

希望老天爺同樣也讓你順利 就是那個固執又脆弱的你

好多時候,

對不起我人不夠好.

討厭自己邊緣一線的燃燒

即使我明白所有出自好意的問題和眼神注視

所有的現在 我厭倦了

我厭倦了聽見你們說

"怎麼這麼衰"

"怎麼會這樣"

"他們有沒有要賠你"

"有這麼嚴重嗎"

"一點都沒有比較好嗎"

"要積極一點這種事不能托"

"那現在要怎麼辦"

"那妳媽媽咧 你姐姐咧"

-
我不知道為什麼這麼衰 我也不知道怎麼會這樣

這是我的手我也很想知道怎麼辦  但是很多時候我不知道怎麼辦

全世界還是繼續追問我怎麼辦 也沒有人可以告訴我怎麼辦

我生性懶惰但是非常非常勤快的做復健看醫生針灸吃藥

我媽媽愛我但是多數的時間裡她心有餘而力不足

我的姊姊愛我但她在她自己的世界裡走跳

我不懂什麼叫做 "吃一點那種藥應該還好啦"

又是什麼叫做"妳要保持身心愉快呀"

妳她爸的不是你的肝不是妳的身體
侵蝕啃咬的不是你的生活你的青春

平白無故我為什麼要吃控制中樞神經的藥助眠
你知道副作用有多不舒服嗎

要不妳來試試看一天二十四小時無止盡他馬的痛
還要照常生活如常微笑

要不妳來看看三小時就醒來一次三不五時電極復健

腦海中還要不停打算怎麼與你們抗衡 要怎麼身心愉快

我想你不明白手疼痛的範圍越來越大程度越來越深

指間冰冷手臂灼熱發燙是什麼感受吧

你耳朵聾了嗎  妳沒有聽到你家的醫生說的話嗎

你聽見他說現在引發的交感神經問題惡化更難處理了沒

關關難過關關過
對不起我的修養還不夠完美
很抱歉我還不夠勇敢
與自己繼續前進.

今天 明天.

-幻滅的今日如果是為迎接明日的朝日,我們是否還會如常直視著陽光?

不經意的發覺  近三個月的時間裡惟一安穩的睡眠 

竟然是兩天前在急診室裡
挨下熱辣一針肌肉鬆弛鎮定劑  獨自臥躺的下午

儘管滿臉淚痕 儘管手腳僵硬 但四個小時的時間恍若沉睡一年的美好

免去受困於三四個小時無數次痛醒
迷濛中大意翻錯身就被麻痺感侵擾的困擾

將自己的腦袋切割成無數的時間軸

懶惰的天性  卻因著明白實際的現況 而時時鞭策自我

包圍自己 依賴自己 

莫名的陷入高低起伏的情緒中

恐怕是他們嘴中述說擁有善變特性的我們 早該擁有的自我習慣

對於自我的坦白似乎從不如他們這般容易
過去的日子裡

不輕易的喊痛 不隨意求援
不任意評斷 不容易展現脆弱和那些不勇敢
彷彿這樣就會帶走削弱原有的力量 讓自己軟弱匱乏
接著 我忽然想起那個久遠前在師大校園意外失控的夜晚
是不是當時的我迷惑在那個厚實的擁抱裡

2010.9.01

在每一個靜默的瞬間

感受自己的身心俱疲

看見自己的不勇敢

真的好累.