踢顆皮球好了.

how to save a life.

那些感受在我胸膛迴盪 那些詞句我看近心底

那些話我收置在四肢百骇 一個字都沒有脫口而出

世界上如果只有想不想沒有能不能應該不應該

會是什麼樣貌 會更和諧還是更加衰敗

  

反觀回盼那樣空蕪  多說感謝已經顯得矯作

但此刻 卻實嫌惡如此斑駁的自己

衝動行事的青春本錢稍縱即逝  緊勾住它的小指頭  

一年半的現在 

記起那些時刻你曾經予我無數次的無限支持

僅僅是存在的一種力量  

相信你一如往常緊握著我的手 

"長大"從來都不容易  

每一秒鐘的價值 都因為有你我不斷的拋擲顯耀光彩.

i have nothing to say.

很多時候 我們什麼辦法都沒有.

無論如何絞盡腦汁無論如何與自己或是與這個世界抗戰 

就是什麼辦法都沒有 

我用了兩秒鐘拒絕了似乎是難得的契機 

當機立斷為了讓別人方便行事 順便了結自己的假想

遺憾可惜並沒有因此而相對減少 

他說你去把她指認出來 然後通知我派員警去抄她資料

想到的卻是這樣的舉動對她平靜的生活會引起多大的傷害

她還是無論如何都不開心

電腦還是時不時的發出爆炸性的聲響 

電話依然若有似無的響起惱人噪音

這世界從來都不曾安靜.

norah jones在唱歌.

一夜我們藏身在舊的處所歇息小小的陽台 

老友談心求得庸碌生活裡自在呼吸

手指頭跟著那黑點敲呀用力點著頭 
注視著小巧舞台上人群

眼神發光眼神流轉默契展現猶若當年笑鬧的我們 

小綠燈閃爍的每個時差

隔著半個海洋的我們攘攘著想要一起喝杯咖啡

妄想懶惰躺著不動的那些時光 妳一直就像在我隔壁 

- 人很神奇 總是能在各時段尋找到一種方式安撫自己 

  即使那樣的救贖可能僅只五秒

  黑暗壅擠的的城市裡面 一點點的光亮閃耀舞動 這樣就夠了,

天空一片雲都沒有

眼見著拆遷到逐瓦批湊而成的完工之際 下台一鞠躬謝謝

不覺得輕鬆自在 只不過說完了一段話一個決定  

際遇神奇般的展現讓你不得不信服於緣分

他們以各式樣貌潑灑著生命 像是它不曾被渲染

是我過分幸運遇見了你們 如此意義重大的你們

時間短暫擠壓著 心跳依然在穩定跳動持續感受.

十一月將末

爽快暫別龍蝦生涯 這次和15A12-1道別 

第幾個星星高掛的夜晚 

皮質類固醇正在精神跳躍亢奮  肌肉生理疲乏痠軟 

雖說衛教單上寫的老早寫明的副作用之一 

也就是像豬 也就是精神亢奮和抵抗力減弱
但一如往常 它們一向不太需要看在眼裡 

這下 街上櫥窗猛然回頭的剪影 

謝謝  這下子陳圓圓是也

多少人正在自己的路上揮舞旋轉

如果徬徨是這個時節的氛圍 那麼可能要配上蕭瑟的灰藍色天空

人們在身邊來去 多少選擇多少徬徨多少駐足  成就今日

感謝包容感謝明白感謝相惜同樣感謝注視

懂得堅持也需要學習如何學會放棄 

那些我們被教導的事.

有然後沒有

像是站在那一塊塊水泥色的防波堤上  海風正涼海水湛藍

要怎麼放自己一馬?

你一言我一句人人說得輕鬆容易煞有其事

接著人群們打轉跳躍屬於自己的世界

一個不小心跳至圈線外  顯得有些格格不入的這一刻 oooops!

於是 我看見.

看見他害怕急迫的緊抓著生活 看見她消磨著自己的青春熱血

看見他壓抑的遵循著規則說服自己不就如此 

看見他的野心抱負  看見他的遲疑  

看見她擔心稍縱即逝的愛

看見她臨門一腳的退縮  也看見了她的渴望

看見她們緊要關頭的自私  

同樣而嚴苛的回望著自己  只看見缺失看見醜陋看見愚蠢
 

然後呢 沒有然後了 

人人口中攘著 開心就好  那句真切又不負責任的老話.

這本來就是一個數字包圍的世界

說來 其實我數字觀念也許不算差
 

第6個廢手的日子 說明了近180天缺乏睡眠的時光

平均每晚睡眠時數5小時 轉身清醒3次  

手部24小時痠痛麻這句話解釋了超過10次 偏偏大家還是會再問

疼痛指數平日5-6分視情況可達至8-9分

完成3次MRI  每次維持全身靜置包含吞嚥 耗時2小時30分

爾後追加1次CTA  快速施打顯影劑共300cc.約一般人的6倍  

神經電壓肌電圖3次 前胸後背當日可累積20針孔   復健難以記數

第1次蕁麻疹  急診2次打了5針  本年度第2次住院

半夜病房內睡意朦朧換冰枕求安眠至少4次  

為求氣管消腫1針的後果是心跳狂飆140 

按壓護士鈴20秒後

5名醫護人員急忙推來3台機器氧氣管監測緩解

順便毫不吝嗇不顧尊嚴扒開你的上衣 拉簾內4女1男

住院期間律師事務所打來至少3次  

早晨6點準時量血壓耳溫吃藥  

9點半一字排開的主治和實習醫生10人會瞬間拉開拉簾一起盯著你看

期間仰賴抗組織胺700倍藥量的威力得以獲得不舒適休眠8小

雖然期間無聲電話震動超過3次

第1次坐在博愛座上被看起來神清氣爽大嬸公然責罵羞辱

 

-麻煩收起那些不俱同理心的問題 停止那些自以為了解的眼光

 爾外懷疑,同情的眼神都顯得多餘而不必要 

 我其實真的會蠻好的.

日子.

下一個進程  潛意識下的以和為貴如今不敷使用

深呼吸了兩下按了撥出鍵  我知道必須要更勇敢

極度厭煩幾日來陰雨潮濕滿溢的台北天氣 瀰漫渲染

那個意外受訪的下午 狼狽的型態意外的與過去的同窗相見

她手拿著mic順勢遞上名片  那是個過去我曾經費心投入的場域

似乎正在搖晃著手與我道別 

依舊貪戀著下午無人寂靜的空間氛圍 只是這樣的機會已不再多

仍然享受聽到一首好歌的喜悅  著迷拍著木吉他的空心聲響 

想念專注看完一本書的能力 自適遊晃的那些時光

那樣的早晨 聽見你說著有些傻氣的決定 當下有些鼻酸 

慵懶的像隻貓似的蜷伏著 現實暫時被關在門外

當理性過度的時候 期盼自己感性氾濫

也許如此 我們才能學會對自己好一些  一些些就好.

我們都想盪鞦韆.

隔著大片玻璃陽光鋪灑喝著拿鐵的下午 台北的雨終於停了

我在家鄉看著異鄉人

帶著廢手的生涯即刻邁入第六個月 習慣也不習慣

腋窩手臂後背的瘀青痠痛 手臂手掌的痠麻無力無時無刻提醒著我

病情懸然未決 訴訟調解因而停滯懸宕 

不斷強健的意志力和逐漸茁壯的忍耐力 也許就是最好的收穫
雖然在雨中單手撐傘找逼逼卡的那刻 公車從眼前呼嘯而過
雖然怎麼樣都精神衰落睡不好的時候 都還是很想要生氣
之外
失控點購了讓自己窮使也甘願的一箱書接著期待抱回他們的那一刻
在ipod裡新增了倫敦那端的時間  體驗科技始終於來自於人性
還有那幾個睡醒轉個身就能感受溫度溫暖的早晨時刻
昏迷睡前聽著樓管摯友胡說八道分享生活   仍然心滿意足.    

-關於確定 關於未來 關於愛 我們都沒有資格這麼有把握

 可是 我們可以勇敢 可以脆弱

 可以努力擁抱 也可以在步伐中跌倒

我還記得那個在異鄉綠意盎然小山坡上盪著鞦韆

因為尋找顆粒冰和你們奔波的自己.

I could fly from the highest tree.

無法忍受 這般無趣的自己.

延續早晨針扎前胸後背跳躍擺盪的餘韻

頭痛欲裂的下午我幾乎妄想殺使我自己

但當然 乖巧如貓的吃下止痛藥拉下捲簾

一場品質極差的醉生夢死過後 依舊如昔

關於 那樣的渴求那些希冀

是不是好高騖遠還是過於癡人說夢

你不用說我也明白 那些現實是怎麼回事

就像是行星運行著既定的軌道 猶如日昇日落

陳腔濫調的文字 槁木死灰的臉色 切割成塊的時間軸
 

混雜著體內失衡的賀爾蒙

深夜裡無謂攘攘的像個任性的小孩 換取一絲安撫

幾乎要忘記失控的能力 含淚那瞬顯得感激涕零

貪想屬於自己的一天,

I need more,i want more!

Autumn fever.

時間以驚人的方式推移 已經不太需要感到意外

非常認真的想念八小時不動聲色 昏迷不醒的睡眠時光

目前稱做 過往

邁入周一的夜晚 消息們紛自沓來

他離開了 牠也走了 而他們就要分道揚鑣了

我們剛從世外桃源南投縣仁愛鄉返回現實  

划行於這真實真切的生活  好壞悲喜參雜

 

群山環繞裊煙飄散的7:45 am  陽光躲在雲層後但依舊熱燙 

用心記下眼睛所看見的遠方 肌膚所感受微風的輕撫 

life is a long journey,and i need a trip- 2010.0326.

this time,i had a real  trip.

在分秒下自覺空泛的自己 恐怕才是真正令人發噱的

需要一點寂靜  需要一點滿溢  

需要更多所希冀的感知觸發

知足但不滿足的秋節時分 .

where?

一切是外顯行為惹的禍嗎?

是我們的吾日三省吾身反省的還不夠徹底漏洞百出

還是就像那句老話 "很多事情是沒有什麼為什麼的"

被懂從來都不是件容易的事情.

她問我說為什麼妳身邊的人都這麼needy

她和我說我以為你很多朋友在你有急難的時候會挺身而出的

我後來想 人們總是自私多過一點的吧我想

"在這個世界上

沒有人有責任和義務為另外一個人付出和做些什麼的

倘若他們做了什麼 我們衷心感謝

倘若他們什麼也沒做 他們也沒有不對那只不過就是一個常態"
我如是一再提醒自己這麼想著

今晚又得一封信 洋洋灑灑 

她理直氣壯地說她為我開了一條路

but dear,where is the way?

like a story.

大家常常掛在嘴上說的事事難預料 其實如此真切

是年歲的關係還是這個時節  已經不那麼重要了

只是比起那些橫衝直撞為了目標前進為了睡覺上課的時光

如此明白 每個人都以各式的面貌 

成長著衰落著擁有也失去著

她投入了新的工作規劃新的生活時程

他剃光頭髮迎接一年的當兵生涯 

她擁有了兩個月瞬間迸烈火花的戀情 

他瞬間明白自己擁有了獨一無二的淋巴腫瘤肺癌第三期

她無法習慣平常黏著她的另一半忽然就這麼離去

他努力的朝著自己的目標前進投注時間精力翱翔天際

她明知道最後必然的結局但依然決定孤注一擲

他勇敢的梭哈告白決絕的撕裂著他心中的畫面

她依然沒有忘記當初的課題放在心裡用心學習

他如他所願的開始遊戲人生盼尋沒有責任的陪伴

友情親情感情 人們在這些關係裡來去
常常我們在一個地方駐足 也時常我們張開步伐大步走過

他們,她們,我們.

秋節.

五味雜陳的秋節  

他們個個以各式的狀態呈現於我的眼前和衝擊我的心臟

時常在感受的下一秒 學會拋棄 也學會珍惜 學會珍藏

真的 謝謝你們.

無論是那猶若論文般密麻十足真摯看的人又哭又笑的字語 

我明白 但也都清楚這不是欺騙自己沉溺於其中的理由
畢竟從未以為自己有這樣令人如此著迷的理由   
或者是主管臉上掙扎不已的肌肉牽動 

當然還有那些在一路上不斷給予機會契機的你們
真心銘謝再心

我的自私慷慨 互相挑戰

黑夜白天顛倒 造成困擾

常在最樂觀時突然跌進沮喪 tanya唱著我哼著

沒有看向遠方,我看著眼前的天空.

路上

母親在此刻打開了房間的門  再次接二連三"這件事情不能拖"

我抬頭看起了白色的天花板

好吧 這兩天拍攝的絕世好照都隨著相機的遠走離開 

今天下午草地上的風涼涼的 仰看天空也許是我不變的偏好

耳裡他們哼唱的歌 眼前黃昏的天空美的足以令人屏息
誠摯謝謝你

  

幾個離開他們說有消毒水味大樓的時刻  只是靜靜的看著天空

眼前的我們似乎都不知道方向摸不著頭緒 像隻亂闖亂奔騰的馬

關於這個世界 關於自己 我們還需要更多的摸索與瞭解

我正在路上.

0916 今天想到長頸鹿

是阿那不就是鬧劇一齣   儘管去盡情上演吧 

在那小圈圈裡打轉在她們之間周旋 

如果這樣可以顯現自我的價值

如果如此能夠感到愉悅滿足  也不過如此罷了

在那些令人作嘔的畫面不斷的在我腦中浮現之後

有些所幸今日自己仍有天使相伴

無論我邋遢白目 依然瞧見可靠的臂膀聽見到位的聲音.

不得不說 那些公主般體驗真的恍若夢境
自然的氣息流轉 二十二年來的新體驗

撥好的柚子 溫熱滿池浴缸 最討厭的吹髮

難得的安睡 美味的早餐  空曠的地板 依照喜好的咖啡
全都在24小時內一一出現 毋須張口沒有一絲強求  

:)

至於那才剛剛開始關於萬中選一的故事 地球那端的妳

我想與妳一起分享噢.

城市遊俠的空白

今天城市遊俠的行程中

他面對我說著的話好像外星語

腦海中一片空白 閃光空白

當時我身穿藍袍 頭戴綠色浴帽 

手裡有剛摘下的橘色耳塞和埋著兩手粗粗的針管

院外的一個半小時  

街上的人來去匆匆  天旋地轉的街景

摘下耳機我聽見自己的心跳砰砰砰跳得很快 它還在跳

很難形容這樣日日夜夜的掏掘過後 我到底剩下什麼

那些聽見你們胡說八道的時刻 我還是開心知足感謝的笑

但是每一個停下的瞬間  嗯.

說說就好.

其實 真的好懶惰

我懶惰把這段時間的病程歷程好好記錄條列式的組合

我懶惰將這些資料打成陳情書 懶惰聯絡諮詢律師和議員辦公室

懶惰排時間看診 懶惰做檢查 懶惰吃藥

懶惰復健 懶惰上班

尤其懶惰思考 懶惰安撫你們我沒事

當然也會有一點害怕

一個人和醫院協調溝通的時候有一點害怕

一個人準備資料坐在律師事務所

面對三位律師討論這未知習題的時候有一點害怕

一個人聽著醫生無止盡的講著

那些聽了就頭大的資訊的時候有一點害怕

之後 我開始害怕

一旦開始的訴訟路途會有多漫長多耗時耗力耗財

害怕這一路上多少人提醒我無數次 "這件事是一輩子"

害怕在這個沒有人有能力為我發聲支持我的路上會有多少次摔跌

可是我知道

懶惰只會讓自己受足苦頭

害怕也是無濟於事

我真的都知道 讓我這樣說說就好了.

所以

我想你不明白.

09年六月 我用盡氣力徹底的明白離去的將一去不返

於是那個小公園裡微抖著雙手念完的四頁A4

不是希望求得什麼回盼

單純只是想要傳遞 單純只是一種肯定 也僅僅是一些明白

但關於這個世界 我不明白的還有很多

在那面對面的夜晚 他們在周邊放送的流言緋語字字刺耳

我記起那些那些日子我所見 無數留下充斥的傷疤

於是差那麼點就拿出刀劍攻擊

甚至有那麼一點想要用僅剩的右手呼它們兩巴掌

卻又忽然發現這樣的正義感有些可笑多餘

眼光所見她的反應 更加深了原先的確信
確信那個我看見好與壞的你

接著轉頭檢視 更深刻的瞭解自己

決不會有成為那樣面貌的本錢和資質 無論好與壞

摯友祝在一片紛亂中選擇了相似度90%的劇本上演著戲碼

酒水中我轉念一想脫口問出

會不會我像你們這樣軀殼一般會比較好?

  

地球如常轉動 世界依然紛亂 人或許也都免不了自私

也或許就如同挪威的森林所言:

"不管怎麼費盡心力,人會受傷的時候,就是會受傷"

清楚自己一直都不是這麼絕對的人 

但是這次 我很絕對的知道

我不是正妹 但我使都不會走歪路

所以,

儘管風大雨大 我知道我會依舊站在這裡.

真心

我知道該怎麼說了 全都是"真心"兩個字

多虧我到位的摯友提醒了我

他們真心的說"怎麼會這樣" 和那些置身事外的"怎麼會這樣"

完全是兩回事

這應該是目前為止為二任性的拋下手機為求靜默

那個下午 什麼話也不想說.

腦海中的記憶留存的全都是好多於壞

謝謝過去傷害過我們 踐踏過我們的人

我衷心祈求自己能夠依然懂得付出真心

於是在裊繞的香灰前誠心祈求時 

希望老天爺同樣也讓你順利 就是那個固執又脆弱的你

好多時候,

對不起我人不夠好.

討厭自己邊緣一線的燃燒

即使我明白所有出自好意的問題和眼神注視

所有的現在 我厭倦了

我厭倦了聽見你們說

"怎麼這麼衰"

"怎麼會這樣"

"他們有沒有要賠你"

"有這麼嚴重嗎"

"一點都沒有比較好嗎"

"要積極一點這種事不能托"

"那現在要怎麼辦"

"那妳媽媽咧 你姐姐咧"

-
我不知道為什麼這麼衰 我也不知道怎麼會這樣

這是我的手我也很想知道怎麼辦  但是很多時候我不知道怎麼辦

全世界還是繼續追問我怎麼辦 也沒有人可以告訴我怎麼辦

我生性懶惰但是非常非常勤快的做復健看醫生針灸吃藥

我媽媽愛我但是多數的時間裡她心有餘而力不足

我的姊姊愛我但她在她自己的世界裡走跳

我不懂什麼叫做 "吃一點那種藥應該還好啦"

又是什麼叫做"妳要保持身心愉快呀"

妳她爸的不是你的肝不是妳的身體
侵蝕啃咬的不是你的生活你的青春

平白無故我為什麼要吃控制中樞神經的藥助眠
你知道副作用有多不舒服嗎

要不妳來試試看一天二十四小時無止盡他馬的痛
還要照常生活如常微笑

要不妳來看看三小時就醒來一次三不五時電極復健

腦海中還要不停打算怎麼與你們抗衡 要怎麼身心愉快

我想你不明白手疼痛的範圍越來越大程度越來越深

指間冰冷手臂灼熱發燙是什麼感受吧

你耳朵聾了嗎  妳沒有聽到你家的醫生說的話嗎

你聽見他說現在引發的交感神經問題惡化更難處理了沒

關關難過關關過
對不起我的修養還不夠完美
很抱歉我還不夠勇敢
與自己繼續前進.

今天 明天.

-幻滅的今日如果是為迎接明日的朝日,我們是否還會如常直視著陽光?

不經意的發覺  近三個月的時間裡惟一安穩的睡眠 

竟然是兩天前在急診室裡
挨下熱辣一針肌肉鬆弛鎮定劑  獨自臥躺的下午

儘管滿臉淚痕 儘管手腳僵硬 但四個小時的時間恍若沉睡一年的美好

免去受困於三四個小時無數次痛醒
迷濛中大意翻錯身就被麻痺感侵擾的困擾

將自己的腦袋切割成無數的時間軸

懶惰的天性  卻因著明白實際的現況 而時時鞭策自我

包圍自己 依賴自己 

莫名的陷入高低起伏的情緒中

恐怕是他們嘴中述說擁有善變特性的我們 早該擁有的自我習慣

對於自我的坦白似乎從不如他們這般容易
過去的日子裡

不輕易的喊痛 不隨意求援
不任意評斷 不容易展現脆弱和那些不勇敢
彷彿這樣就會帶走削弱原有的力量 讓自己軟弱匱乏
接著 我忽然想起那個久遠前在師大校園意外失控的夜晚
是不是當時的我迷惑在那個厚實的擁抱裡

2010.9.01

在每一個靜默的瞬間

感受自己的身心俱疲

看見自己的不勇敢

真的好累.

八月末.

是沉澱也是張狂 是揚起也是壓制

我在這些歲月裡一步一腳印的踏躍

百事待舉的今日儼然是一種常態 生活中的常態

他們身分迥異卻不約而同沒來由的對著我說
"你好像快要被消磨光了"

回以微笑,

其實也沒有這麼糟糕的

今天大家不約而同的提到你

她在電話那頭哽咽我卻只是靜靜的看著牆上你微笑的照片

她在那頭微笑說著你過去把粉蒸肉做的多麼美味

她坐臥在我的床上跟我分享
多麼可惜沒有帶你去入住那曾是你們老家翻新的飯店

我仍在無數個夜晚裡獨自坐在路邊的時刻抬頭想念著妳

有些人認為不拋棄無法舉步向前走
於是這樣的想念與提及都像是一種錯誤

但是當真把過去掩埋在心中的角落又或是抹煞銷毀
會是比較健康的選擇

還是只是欺騙自己而已.

還有這麼多沒來的及成型的話語

還有這麼多好與不好 我正在逐步認識這個世界

我正在衰落也正在學習  

也不會放棄想念你 和妳.

0707'

0707' 

人生第一次暈倒竟然是這樣搖晃倒臥在沙灘上
好浪漫

           那一秒 沒有人接住我 其實我也不需要被接住就是了
十分鐘以後 自己站起來
我一直把自己照顧得很好:)

0709' 

有些時候以為的以為不是以為  

           有點以為可以一起分享

           有那麼點想要開心攘攘無謂的炫耀手中的一張駕照

           i make it by myself!!

           最後只是安靜的把它放進斑駁的皮夾
我的醜皮夾.

summer time

夏日任意的渲染黏膩  張狂的擠壓意志

每一吋肌膚都被潑灑

不怎麼喜歡黃黑帶著斑點的自己 

我需要刷上一桶米白色的油漆 

一轉眼 六月落幕

因為出生的時刻而喜愛 

卻也充斥滿溢著離別的 這個六月

我們各自在自己的位置上像陀螺般打轉 

我明白應該要是走入下一個階段的時刻  

卻異常的空曠

醒來的時刻中曝曬奔走跳躍

平躺的狀態下黑白的夢一齣齣叨擾

於是 

很多時候寧可把殘餘的精神氣力都推擠到極致 

對於那些

不可理喻欠缺尊重的開始毫不客氣

剩下其他 

謝謝注視謝謝勇敢謝謝真摯謝謝關心

but all i could say is thanks, not anything else.

那天我把黃色漆在我小小的指甲上 

那個過去不會嘗試的顏色

今天我穿上碎花就走出了家門   

沒有順手拿件遮蔽的外套以備不時之需

i know that,i really do!

It's summer time!

請 謝謝 對不起.

我想

我們彼此都非常明白對方站在心中的位置

沒有也不會夾雜任何一點的自作多情.

聽見你說你們日日討論的無奈與無力，那些關於我；

我在這頭皺眉扁嘴了一下子，還有一點鼻酸.

因為在過往的歲月裡

我是多麼清楚站立在你們身旁感到心疼

無能為力的每一次與每一次

我總是不自主的在每一次裡，與你們一同燃燒又或感受墜落

無論你們是否伸手向我

無論你們身在何處，我都注視著你們. 

只是，我們不斷的在長大

於是那個在綠色拉簾環繞黑暗的夜裡

我明白在生活和現實的拉扯之下那些必然的無能為力.

就像我在電話裡說的

我有聽進心裡收藏保存那些心意.

很抱歉無法為現狀辯解些什麼

原諒我目前所有

原諒那些真切的感受疲倦委靡和無所依託

又或者為什麼我仍然在深夜裡的小陽台讓風吹撫

或是無法如常的站立在你們身旁

但請相信，我依然透過透明的玻璃窗觀望著你們

我會在每一個需要歡愉的場合面帶微笑.

親愛的摯友

你們已然將力量傳遞於我，請別再繃緊神經慌張擔心
我們都瞭解那樣子的無濟於事 是吧

我清楚你有多愛慌張猶如吉利

你知道這只會讓我在每一分鐘感受罪惡

我還是我  只是不如往昔.

通通不是我的也是我的.

說出口不容易 認真表達不容易 用力吼叫不容易 

笑笑的不動可能相對容易

於是facebook的"使一使"吼叫成為沒氣質的標籤

接連未來的現實就在第一天第一瞬來臨

原來連嘗試也不被允許

沒來由猶如孕吐絞痛的胃不是我的  通紅的鼻子不是我的

情緒不是我的   手不是我的 生活不是我的  

你們不是我的 你也不是我的 
看不完的法律書寫不完的寄送函  

正式結束大學生涯的第一天也不是我的  

這個場域是我的 

而我只想要在這個當下

不留口德沒有意義的說 他馬的胃真的太痛太痛了

然後觀看的人們又要說些什麼了呢

怎麼又是一個明天了

餘光一轉看見桌上的派大星 嗨.

親愛的妳.

 09'0621 The final kiss:)

臭Lu寶白嗤小天使

想必正在大睡打呼大啖美食

用短短胖胖的身軀走來晃去

睜大無辜雙眼東看西瞧

我知道妳正在自由國度跑跳蹦

我將永遠愛妳 親愛的妳.

不曉得噢

夜夜笙歌 日日放空  不就是為了短暫爽快  

每天四點天空微亮清晨長的好美
平靜卻也高昂  勇健的同時衰弱

7-11前的夜晚雖然有詭異行徑形同變態的男子攪局

雖然我用藏在包包裡的手指和手機敲打了110 以備不時之需

還是爽快

師姐好瞎衝鋒陷陣後的阿鴻豆花卻還是沒有桂圓薏仁豆花
小公園有路燈和奔跑的狗兒 彷彿我們那天下午才走過
嘗試自己洗了兩天的頭 換得廢左手更加的痠痛無比 

我看進眼中的兩個字 確實搖晃了軀體   

壓制在心上藏在胸口底下的那些尚未拋擲的話有些零散不堪 

但它們依舊具有存在的意義   如果能被聽見
所以嘗試組織並不打算丟棄  納悶自己自己納悶

邁入倒數的大學尾聲

我們都不知道接下來會往什麼方向走去 其實也不需要知道

我相信我眼中看見的你
只是也許 這一點都不足為奇
又好像也蠻難得稀有的
嗎?

貳拾貳

很多時候
我依然什麼話也不想說 

或許是狀態下不想再刻意表現說些違心之論

儘管還是常有需要 畫上繽紛裝扮妥當如期上演的時候

於是收下那些關心祝福 收下生活裡的好與壞 

也許是想要說得太多 但都不足以完整的詮釋表達陳述 

不留口德的日子裡 對於那些人不再想過度平靜的讓人猛踩

看見了那些美麗與美好  但也親眼見識骯髒險惡的嘴臉

當我們閉口不言  我們深刻清楚那並非為了逃避

崎嶇完成可稱做四年中最後一份報告 卻嚴重缺乏靈感
誰把我遺失的腦袋還給我

0617  彷彿真的遺失了好些年慶生的那種激昂 

十歲那年一次擁有兩個蛋糕  

十六歲那天 買了一小塊四十五元咖啡慕斯在客廳裡自己為自己慶賀

今年沒有烤箱朝我扔擲感謝上天  我寫下一張衷心希冀的卡片

希望妳健康能放心安心並且開心
因為那將成為我最大的福祉

就因無論多少次妳總是有意無意試圖將我拋下

但我深知妳將是我此生永遠無法拋下的責任與幸福的負擔.

狀態性

 他們常說

"人生的高低起伏擺盪天經地義  

重點是你如何從挫折和錯誤中學習與獲得"

好像這樣才是最正確的對的觀念想法

用微笑看顧過往 那稱之為當年勇的慷慨激昂抑或痛苦悲傷

用一抹微笑一以貫之 

人們習於如此並讓這樣的模式成為標準狀態

你們到底明不明白

有些血淋淋無所謂什麼成長獲得 不過就是血染江河    

有些傷痛並不會讓時間沖淡一切 卻時常是與日俱增

有些愉悅不只留存記憶中 它們奔騰跳躍記憶猶新

沒有什麼理由 存在.

爽

我記得有人說要用走的離開  於是我起身站起

踏步離開1169-1  

只有一個 爽 字可以形容

十八瓶可樂必妥 雙臂留下十二個洞

對自己很好
於是立即樂意之至花錢買兩小時的歡愉

locked
我就能完美演出
畢竟人人都嫌惡醜陋不是.

a part of.

0514
-問自己 可以為彼此獲得給予什麼
  反求諸己

-我相信用心付出 誠意感動
  現實可以無止盡的打擊我們 但初衷不能隨意更動

0525
-中午的報告很嚇人很緊繃
 但站立靠牆的兩個小時內只是不斷的感受到暈眩和鼻酸

0602
-我很想生氣  真的很想生氣

-笑不出來 吼不出來 哭不出來
 可是思念已經滿出來

-你們的高飛遠走
  我怎麼都阻止不了.

When you're gone,the pieces of my heart are missing you.

精神所憑藉的將要正式高飛遠走
其實 終將認真面對這場告別. 不過是妄想分享與明白

屆滿一年
0605 一個充滿結束的日子 

也許我從來都學不會怎麼放手 不夠瀟灑.

不輕易的被看見 於是在置放過後難以割捨

那些廢話吠叫的人聲一點都不想要入耳
關機人生不必說話不必聽話 將要被現實打敗草草結束

陽台上聽見那端自在遨翔的聲音 衷心盼望 

但忽然 痛就這樣蔓延

"你眷戀的 都已離去 

你問過自己無數次 想放棄的眼前全都在這裡"

張懸平靜的唱著 

就因著 清楚明白儘管使盡全力緊握的

也終將成為過去 

這些人那些事又或者四年的大學生涯
才讓人難以消化 無法消化 不想消化

排山倒海而來的又深又沉
無力招架又怎樣  不怎樣

in the end 
as always,by my own.



不過 卻還是不爭氣無謂和有意識的 
想念你妳 還有你
在那些你們未見的時刻裡 思念氾濫啃食.

黑灰白

為自己辯護是一件多麼疲憊的事情

也許很多時候我們為了避免麻煩

就這麼縱容他們這樣對待我們

五點的台北下過雨天亮了 路燈唰的一聲熄滅
週日擁擠的公車身旁太太的塑膠袋刮著我的腿沒完沒了

百威一罐臉紅通通的發黑 像隻狒狒

五分鐘前的MAIL好像加深了一小些沮喪的沮喪 

穿上一件又一件的黑色  為了面對這場離去

i really can't take anymore.

正反

在擁抱的過程裡認真的希冀就這麼被打包帶離

謝謝你們深夜的吵雜與相擁 彌足珍貴

-上帝關了你一扇門，就會幫你開另外一扇窗.

-痛苦會過去，美會留下.

-加油，希望就在前方.

所有的話語裡面

最不需要的就是這些早已積累成冊的正面喊話

他們早已滲透我心深處 在日夜中反覆

早已經呼喊過千千萬萬次儼然成為今日的過往
這般使命 目前太多餘 

陳綺貞唱著每天都是一種練習

最近練習做夢 夢見了五個你

車聲吵攘 站在街頭撫心駐足

我不想承認 但無法喝止的顫抖說明了恐懼

感謝老天爺天天都努力的提醒 所有的孤立無援.

100527

 

 

切割成細微末節的睡眠和時間裡 一結一段碎裂成塊

一結一片一塊

繼無力的手,扭傷的腳,走人行道被腳踏車撞

夾帶著劇烈頭痛和美麗的眼皮之後

擁有了更美的雙腿雙手

佈滿

五天前我想
"殺死一個我,還會有千千萬萬個我" 

直至今日
"殺死一個我,我就消失不見了."

無須任何一點的同情.

五末

那些隱隱張揚的膿瘡這樣鋪灑而出 燙得我滿身

突然討厭這個時節

只是為什麼總還是有滿滿的滿滿的滿滿的.

拭目以待.

眼前直視著天花板的白色日光燈 手指貼著傳導貼片 

電流竄流刺痛 隻身坐在綠色的椅子上 空蕩響鬧

在心中鬼叫了幾句粗口
 

忽然的有一絲豁然開朗  

卯足全力的勇氣並非人人有之 

險些就掉入那樣的迂迴裡面萬劫不復
差點就這麼一去不返

相較於層層包裹推卸堆砌藉口和理由
最後或許換得一些惆悵遺憾

更傾向
將你放置在我的心上 並慶幸著自己這樣的坦承
-

一旦錯過 將會是你們失望的開始  

五月終將告結

我們都會活得更美.

where?

願近日成為天使的你們都能平靜喜樂
燥熱天氣 疲憊不已 百事纏身 萬念俱灰
一整天三支手機沒有停歇  響了響了響了響了響了


when i need you,where are u ?

想念婆婆. 

如片片花瓣凋落.

一顆心拆解成無數瓣    

 理智情感溫馨冷然

逐字寫下的字句突然間被阻礙封鎖在今晚

那些我逐字敲心寫下的  本要傳遞於你

所有的雜事瑣事

期末報告蕭颯的風潮 實習進展挫折與準備

工作時間的銜接 抽血複診回診看報告掛號   

遲遲不肯先行退去的賀爾蒙   當然還有帥氣人兒一枚

於是每天為自己鼓舞 期許有鋼鐵般的意志

那些在我耳旁攘攘呼叫並且不停爭取撫慰的聲音

高聲呼喊張手就抓  力道大而強烈的瓜分

一天十二顆的類固醇沒有緩解的無力左手 

下午砰然急速跳動的心臟冷哼了兩聲

調解的路途會不會像是人家口中的小鯨魚對上大白鯊

沒有辦法 總是想辦法  唯一的辦法

當我眼中只看得見別人 那麼誰又看的見我了.

希望心臟有更美的明天.

在溫暖情懷與理智思維切磋之下 

我相信我們彼此都有更多的獲得與撫平 

源自於朋友的能量:)

忽略一部分的注視 才能跨越向前

"看清楚,再走向前"

六點半甦醒的早起病沒有結束  
直盯螢幕是六點三十分我正在進行的事

在千迴百轉的思慮裡 我明白那些旁人的關心擔憂與善意

不過我還是帶著瀏海貼就走上街頭了 夾帶著在意和不在意

在這樣的時刻裡 越是卯足全力的傾聽自己傾聽他人

在喧鬧的世界裡 靜默顯得如此難得可貴

悶熱潮濕的空氣裡面塞滿了矛盾飄灑  

忐忑不已 也因而心生了那些其他 

真心盼求 執迷不悔的精神能夠作為披衣
因為困難往往給予了勇敢

打造一艘船  隨時遠行.

一天一次

三點半入眠六點半甦醒  睡眠離我而去

遊走在好幾條寬闊的馬路上 突然飄雨了

路人都很好心的指引了方向  你的方向

挨怕很可惜的在這時候沒電  真應景
和買不到薏仁桂圓豆花一樣應景
斜飄細雨 沒傘少女

第一次完整的完成過帶  往常我會攘攘八百下

第一次拋棄了那些理性寫下滿頁文字
這倒就完全沒有往常前例可循 

五月十六天氣晴  這樣一天 
有人在異地結婚當天遭逢悔婚欲哭無淚
有人下班的時刻忽然電話響起 遠方的女友服藥未遂

有人為了寫一封信用了三張紙弄丟了兩隻筆

末班公車就像是專屬轎車漂泊 

手部依然痠麻的不可理喻像時時刻刻被點了麻穴
其實 用最簡單的方式 你就能讀懂我.

Emotional

跌落谷底 只需要十秒

一瞬間忽然害怕從四肢擺害攀爬至心頭

就在準備乖巧的撫平扭曲的焦慮神經的同時 

新的任務這樣赫然而至  醫生面無表情的敲打鍵盤
起因於幾天前關鍵性的一針 

suddenly,

i'm just totally scared.

but so what?

討厭子宮像水母一樣收縮衝撞 討厭賀爾蒙作祟跳躍的情緒

討厭麻痺不已的手部  討厭見不到面  

討厭接下來可以想見的腫脹和失序的睡眠
討厭副作用 討厭不可預期 

討厭所有一切需要如常沒有任性而為的縫隙

 

give me a bear hug,tell me i'll be fine,

i just did it for myself.

我們 人.

手上血管依然微腫 我的眼睛還在睜看著

謝謝一路上相伴的天使們 衷心感謝

在每一次結束之後 默默所幸它們的完結與離去

 也許怎麼都不會明白

掙扎著卻只能在恍惚中看見刺眼白光的那一點薄弱

拼了命     求了呼吸  

               為著呼吸

而我忽然想起你  在我眼眼離去的那一天.

眼見越來越多人在這尷尬即將完結的一個半月裡

面對湧現的未知和徬徨 紛紛宣揚護衛著過往的自己

在這麼多的不安定裡 期望得到一絲平靜

比起向前看的路途風景 我更享受每一個朝向天的視野

徬徨無助迷惘  想太多想太少 

見多識廣見錢眼開目光如豆

恐怕  現實將會將我們的無知與熱情消磨殆盡

但無論如何 

都要成為一個具有良知更不忘富有愛與良善的人.

:(

背脊一陣發涼 而我只感覺到那唯一的感受

and i really don't want feel that way
trust me this time.

如果殘敗是送給自己的禮物.

母親節-

去年的今日我們在醫院照相聊天削水果

莫名的全家人唱和著「母親像月亮一樣照耀我家門窗...」

還引起了隔壁病床的側目 

而你在病床上笑得眼睛都瞇了   盼你今年依然快活愜意至愛的外婆

空洞滿溢 

 太笨拙 可以預見的畫面果然證明了我的拙劣

其實豐富的美好的精彩的  都無法與真切相比擬

前往的路上反覆又反覆和反覆的自我喊話  還是瓦解崩壞

將清楚看見的疲憊無奈和防衛 都刻畫下來了

說也奇怪

審視自己的傷痕都遠不及這些洶湧銳利

最初的美善依然在腦海中清楚易見  努力把他們保護的好好的 

但或許不是人人都這麼去記憶 

十惡不赦的自己
妄想撕毀猶如一張黑白明信片一般
謝謝.

不必說話的時刻很美好.

用最多的勇氣打敗最洶湧的懦弱

用最滿的笑容打擊最灰暗的沉默

那天我寫下了隻字片語  結果一句話都沒有說出口

晚上的時候僅剩的呼吸聲證明你還在彼方 

不小心焦急的把每天的時間當作世界末日 

於是逼急了自己

要怎麼讓你明白 那樣的方式並不適用於我 

有些人逐漸壞掉變成我們害怕成為的那個模樣

今晚且試著遙想過後的十年   我們的樣貌

喝下了一瓶蘋果酒   剩下了半片窯烤pizza

等待漫長  風聲囂狂 

刻畫的美好夜晚如此曼妙 唯獨那一點的美中不足

無所適從的時候 多了.

當然明白多說無益

簡單的事情益發複雜化 似乎是人的本能

於是在很多很多很多很多的無可奈何之下 發生

明白每個人都有自私的權利和必要  但每每卻也忽略了它的威力

冷然劃傷 

做自己的爽快誰又不想要擁有 誰又能夠輕易擁抱

把自己像個麵糰一樣拋甩接著摔落  

i'm still trying,and still fighting.

This is not a comptition,

It is not about  the winning or losing,

It is all about the attitude and feeling

真相赤裸裸的置放張狂的呼嘯而來 

一開始的隱憂成了事實  剩下什麼.

昨天睜眼眼睛都要瞎了 

連清涼眼藥水都救不了我

大小眼最票釀了!!!!

...

......

一把刀

00'01' 空白

00'05' 提醒自己所謂相信

00'15' 謹記著所有的好

-在我心上用力的開一槍 讓一切歸零在這聲巨響
-而我所堅持的 都值得堅持嗎
當他人的自我捍衛駕臨於潛在的攻擊與傷害之上  就是這樣吧
總歸該檢討自我暴露過多 於是造就了今日的自我傷害.

無語的力量.

深夜三點 趴在床沿身體捲曲著伴隨著跳躍奔放的胃

它就像一顆小巧西瓜 咚咚咚

 於是赫然明白  原來這世界是聽不見聲音的

即使耗盡全力的大聲呼救 仍是盛滿一杯滿滿的空寂沉靜

人人都在忙著發聲 忙著疲累 忙著等待  忙著比較

忙著遺忘 也忙著歡娛 

 

我把一首歌聽了又聽 然後在藍色的被窩裡打滾

打開信箱的時候看見貼著你名字的廣告信函  

你正在照看著我嗎  你正在種花喝茶嗎 

一路上質疑眼光掃射批評聲浪不斷 

曾經我也想這樣到底為了什麼和什麼 還可以什麼

不過誰能夠證明又確認什麼  

在最後  你只需要知道你在乎什麼

脆弱易感的年代裡  

什麼都不必說 擁抱彼此. 

像大象一樣昂起鼻子.

編繪最後一頁的期中考 

大一那年和徐姓少女兩人在二十四小時開放閱覽室內

依賴著超涼眼藥水和雙倍咖啡因咖啡拼命於海馬迴的畫面 

還在我眼前而已.

奔波於遺忘和重組之間  

猶如今天  在考試當前的時刻以為遺忘的手機 

在匆促返家後原來根本躺在包包裡靜默

又在離開教室遙遙的路途中 發現遺忘了雨傘

跳躍的近程裡 偶爾會想要遠遠的把自己拋諸之外 

閃過一抹白 那樣的空轉自適

 然而銅牆鐵壁持續的衝撞後  搖晃帶些暈眩

也許是未知的情況下  卻意外成就了最想避免的壓迫   

其實沒有鋼鐵般的意志  只不過是堅信那最初的純粹

於是即使到了有些手足無措的現在  卻依然相信

意外的情況下遭逢知己  也幸虧如此

深夜裡 囂張的胃開始疼痛

我想念你,想念過去不勇敢的自己

最後  還是要比昨天更勇敢.

初夏的青春.

第十個月 依然複習試著熟記你們掌心的溫度

想念   持續堆積擠壓的讓人無法大口喘氣 

我是知道它不應該如此的 但依舊在醒來的那一秒 希望盼望

只是一場夢 

流連於肢體接觸體溫與眼神所伴隨而來的安定  每每落空

每天仍試著努力眺望遙想中的假期和拼湊的前景   

張嘴欲言的同時 喝下少冰無糖牛奶加滿的拿鐵一杯

充斥著lady gaga歌聲和彩色霓裳搖擺的初夏 一點微小的味覺刺激

想目睹飛機的起飛與降落  想聽聞耳語呢喃 想喝下一打養樂多

膩了解構碎裂的二十四小時  疲於選擇抉擇決定所有關於和之外

是這麼樣的期待
期待你我都擁有更甚於以往的堅定與勇氣

如此  渲染的青春.



.

明天.

沉靜不已 聽聞的總是比想說的還要多

喧鬧不休  卻只想感受眼神的流竄

是不是這樣的範疇還不夠寬廣可以遨翔 

收藏了更多的碎屑 以拼湊一個完整的自己

乾裂的思緒中

突然的想念那個難得擁有的下午 禮拜一的3:05分 一起

 

相撲選手使盡全力的踩在我的腰上  又是明天.

關於你.

 一人推一把 就掉入了那個深不見底的黑洞

黑暗中伸手不見五指

只看見感受到那殘破缺角的自己  斑駁剝落一事無成

那樣累積而成的夜晚 一片片壓疊於身軀之上 

時刻啃食囓咬就像是一聲聲清脆的巴掌 打的雙頰火紅熱辣

但當時那樣的問題仍僅需兩秒 依然選擇

你們單純納悶怎麼不挑選看似簡單的路途走去

我以為那像是一種生理的本能 憑藉著感覺微笑向你走去

是這麼相信的 確實就這麼堅信著

關於選擇 關於你.

-

i don't like this way.

i don't like that i could found u just because u let me

but what if you don't ?   what if i become blind?

在黑暗中厭煩自己前進又後退的 厭煩困窘於感受

也許我只是不習慣  不習慣這樣忽明忽滅的自己.

重新.

從頭再來 從來都不輕鬆容易
除了歸因於習慣的操弄 還包含了那些日積月累的情緒和感情
尤其 那些往往攜帶了多過自己所想像的.