20120925
疲倦的季節.
這季節很疲倦。
-
當我一遍又一遍面對著眾人善意卻健忘的關心,
一次又一次的說明著, 像是喃喃的自白,
又像是一次又一次的提醒著自已 現在別無他法,
漸漸地慢慢的 開始有意識地閃躲,
因為不知怎麼地 學不會敷衍,
那幾天的夜裡,責怪自己當這一切都已經不是一兩天的事情
為什麼就是無法泰然的克服 而是我是多麼想要阻止這些疼痛
是呀 眼前的諮商師輕鬆淡然的說出了「是讓你絕望的感覺吧」
那瞬間一切都輕鬆了,
你們還不明白嗎 你們還不明白
即使感到絕望,我仍然會繼續邁步
不會去燒炭 不會容許自己一事無成
只是怎麼親愛的你們就是都不相信呢
-
清楚明白是ˊ有第二選擇,
當行為已經不斷的表述著的同時,卻仍舊衷心:
希望妳剩下的日子開心,
希望你工作生活自信成功,
我希望又怎麼樣呢? 終究這是你們的故事,
我的故事又該怎麼辦?
-
真的不會去死,也真的沒有憂鬱症,
只是這隻手他爸的凌遲我的意志脾氣和耐心,
只是查看職缺看完很喪氣,
只是無論說什麼樣類型的話都會讓對方開啟防禦機制不停反擊很麻煩,
只是好好的關心真的為什麼這麼難
只是這天氣可以不以快點過去 過去 過去。
20120807
20120707
20120619
陸月.
應該睡了
如果喧鬧是一場遊戲 那我們又各自扮演著什麼樣的角色
打開舊的資料夾的那瞬 餘光掃入眼簾包含了沉澱後的靛黑色
其實打開的數字寥寥可數 恐怕是不想太清楚的記進腦袋
只是多麼惘然 清楚刻印在海馬迴上生硬的就像木頭雕刻
於是
現在把他們收進陽光下的口袋 大量曝曬
盼求能夠讓豔黃的能量消化撫平那些血淋淋的紅色傷口
是什麼樣的情境 讓我有了今天 和今天的你們
j無論如何 充滿感激的
十七歲的那首歌已經不再俱有魅力
二十四歲的現在 還遍尋不著的歌 又會是什麼樣的旋律吟唱
我是害怕未來的 卻也不斷的盼望著未來
在這個屬於你們和我的月份裡
提醒了我"當下" 是我們離未來更靠近的方式
希望你們一切都好 希望我能夠好.
20120612
一年又過去了.
隨著日期越來越近
今天下午的談話中我終於真正明白
為何自己對於這一天這回帶著莫名的抗拒
原來就那最簡單的道理 "期望越高失望越高"
隨著一年又一年的累積
我說的是那個丹堤焦糖小蛋糕失落的夜晚
嘴唇動著輕描淡寫那個垃圾桶飛翔 滿地蛋糕
而我只是直瞪著眼在一下樓看見前來贈禮的王緊急
平靜微笑的說 "可以載我先離開這裡一下子嗎"
恩 那些過往的生活片花
而現在 如果你問我有什麼想法
我會這麼說
我想要一個不需要我動腦做主的一天
如果和所愛的你們相伴同歡很好
如果有驚喜火花可謂奇蹟
不用形式化的聚餐很麻煩
那種要嘛最 要嘛不的絕對又出現了
看著她未癒的腳和日漸蒼老的臉龐
聽著她像孩子般的那些言語
我知道這是多麼幸福卻又令人感傷的
一直在適應這樣的角色對調
在日漸成長的現在 我無法想像當年的妳
是怎麼樣在那樣的金額下拉拔我們 給予我們
無法想像是什麼樣的力量支撐你面對一次次的難關
那最深層的不安全感
或許是生命裡一直不間斷提醒的後果
一次又一次的離去
-
只是 表達愛有很多種形式
這是經過這麼多次的掙扎 現在才懂得的
而我正在努力練習 對自己負責與愛自己
外面風雨交加 愛要及時.
20120609
時間向前.
0605 三年,
怎麼腦海中的畫面仍如此清晰
一次次我握著你的厚軟溫暖的手 看著你略帶著藍色的瞳孔
一次又一次我賴著你 靠著你的肩
如果現在 你看見我
妳是否會依舊耐著性子聽我把話講完
然後把我看見心理給予我最大的支持
當時最害怕的事情發生了
妳的聲音我一點一點的淡忘 儘管我緊抓著不放
可忽然間 那不重要了
我想你可能不清楚 我比他們以為的還要念妳想妳與愛妳
而我想 妳會希望我帶著這些愛往前走的
-
那天晚上平靜和他說出"我可能還會這樣一陣子"
電話的這頭無息的淚流滿面
和諮商師分享了這個橋段
這樣聽似平凡卻困難的一句簡單的話
是事實 是現狀 也是所有堆積下所必須壓著自己接受的
逃避其實是人人的反射動作
但即使過程如此天翻地覆 仍然不想讓自己停滯
才是真正最困難跨越的部分
-
我是這樣的
喜歡肢體的碰觸 眼神的交流
那讓我輕鬆感受安穩 那象徵著我們傳遞著默契
喜歡和你們散步在路上 聽著你們隨意的哼著歌
喜歡被手圈著 喜歡想像有一天我們能一起接近大自然
喜歡咬著吸管敲著鍵盤一邊讓腦子在那些俗事之外快速攪動
喜歡可以隨意說著屁話 卻又能分享深入想法的跳躍性
喜歡期待生活裡出現小小的火花與刺激
喜歡偶爾探險一樣的不按牌理出牌
還是沒有看到夜景 還是沒有終結使人不償命的訴訟
但生活還是需要是可愛的!
20120603
她唱 還是一片光亮.
在那些掙扎裡的時候 誠摯的希望有人亂棍敲暈我
賀爾蒙已經不能多帶來一些影響
在這個我自知脾氣古怪
隨時會餓虎撲郎似的撲襲他人卻又詭異樂觀的時刻
用了你無法想像的力氣來確保自己不輕舉妄動
不在這無限無聊感的時分裡
尋求一時半刻的刺激 卻傷害自己 傷害所愛的人
一部分的我很清楚這樣的躁動
帶給身邊的你們多少無形和有形的壓迫與無奈
而那是我發自內心深處所不希望的
看見感受著那些你們的辛苦與包容
與滿是愧疚與期盼的我
於是轉念嚴肅認真想著
也許一口氣狠狠切斷所有對你們的聯繫
就這麼蒸發消匿 是能夠確保自己不在這樣的過渡期內
迫害他人又折騰自己的一種方式?
那個傍晚差點就這麼做了
即使深知肯定會留下遺憾惆悵和罪惡感 在那五分鐘的掙扎裡
慶幸忙碌中的你剛剛好挑此時打來了 意外的拉回我極端的神智.
-
這些種種在你們眼中看似無謂的嘟囊
都表示了掙扎 都象徵著求救訊號
我看著自己 瞬間明白確切來說源自於害怕
害怕這樣恐怖極端又不討喜的最後一步
害怕那樣絕對的自己傾洩而出
太明白一旦真的走入終極
當所有的嘟囊訊號
都被當成煩人的廢話 換來不耐煩或置之不理
又或者 被當成為難的請求 敷衍遺忘擱置一邊的時候
配合著現實的困窘 帳戶餘額造成的全方位不安
那是不再有任何預警
讓所有都無聲無息 頭也不回切割的絕對
那是假裝一切如常 我仍然是你以為的那個我
卻 也是徹底隔絕遠走的時刻
妳和我說"不要走偏了,你還有其他選擇" 可能吧?
然而你們哪裡明白
這樣不停的看著身邊的你們朝向前方 一方面感到開心
卻又眼看著自己必須不停在這打轉的不安
到底又是多麼龐大鋪天蓋地的恐懼
然後我想著那個在黑夜裡
兩個高個子在公園旁眼睛發光認真討論貓的尾巴的畫面
當時笑了 因著這樣重要也乾淨的美好
那是儘管許多人不以為然 而我卻格外珍惜 你們的特質
是我知道 我會用力為在乎的人所捍衛的
說成貪心好了
可否不要在夾縫中回頭遙望著我 而是推我一把 又或扶著我的手
即使在遠方 也讓我感受著溫度
與我分享那些我目前無法也看不見的點滴 讓我知道
猶若我以往在你們身旁那般的 我也在你們的左右 其實也與你們並行
倘若這樣造成苛求負累太重 你想要離場了
不如就善良的直接讓我知道吧 會沒事的
衷心感謝在目前這樣難相處時期 不僅僅在自己生活裡奮鬥
卻仍在我身旁努力付出給予著的你妳 難為也辛苦了
我還有很多力量 我想離開這樣的躁動 我想要谷底反彈的那一瞬
我想付出給予更多 我真的好想好想出去.
原來直接用在這裡了.
前幾天幾個男人不像男人的行徑
配上近日耐心極低的狀態差一點要把眼球翻到全白
尤其那句"不要問我,我是俗辣"
聯想一下剛好觸發檢討反省 也算是一種獲得
當你說的抱歉
是為了得到對方的那句"沒有關係"
那你所做的所說的 都只是粉飾太平演一齣罷了
你最在意的其實是你自己的感覺
失去最根本的意義 那到底又何必呢
對於傷害 原諒但不遺忘是一向的準則
我不擅於花力氣去牢記仇恨對峙 或是反攻
也一直對人性懷抱希望
想著就是道不同不相為謀這麼簡單
於是被貼滿標籤不做掙扎的抽身離場
幾乎是過往一貫的方式
而後對於曾經重要的 也時常是是傷口尚未痊癒
只要對方真誠釋出善意 幾乎就能盡釋前嫌
但你們忘了 這樣是有前提的
首先必須曾經重要 其次曾經的傷害與問題必須被正視
好吧 我是真的不懂
一次又一次的反覆挑釁 探測底線
再粉飾太平說聲抱歉又狀似被欺壓的人
請問是有人拿槍逼你嗎 請問只有你的感覺是感覺嗎
如果只是追求一個表面功夫 "沒關係沒事了"
還真的是可以沒事了 因為你已經膚淺到家不值得放在眼睛裡了
生活中充斥著或大或小的傷害與被傷害
我還是一樣懶惰的不擅長那些反攻與防禦
只能勤勞的提醒自己把持原則 與避免加害他人
一直覺得我們都要感謝過去 過去的人事無論好壞
因為有那些 才能成為今日的我們
她提醒我"你不要再用這樣不討喜的方式對他了"
然後我聽著想著 像這樣無意識的欺負你儘管非我本意
但其實就是可以好好修正練習的地方:)
20120527
要記得.
諮商師說把不想遺失的部分用文字記住
就不用這麼害怕在路上走偏或遺失了覺得重要的.
-不想遺失對於生活的熱情與情趣
即使現在完全驚訝於自己當時去買聖誕綠的動力
心情不好走進ikea總是能看見新的世界
-不想忘記對於自我能力的再造的驅策力
還有跌倒以後再爬起來的受挫力
雖說快速的累積了無聊乏味的工作經驗連兩萬二都領不到
在汐止工業城裡看見的無限灰暗建築 和冷冰冰的線路儀器
用盡腦力在乏味可陳又不是努力就有成果的訴訟上
- 不想停止相信人 相信愛 相信看見的善良
那些不俱有同理心的嘴臉說著"不過是手受傷了"
那些時候他們自私的只管自己說得冠冕堂皇說穿了只是沒有肩膀不想有責任
那個凌晨她坐在對面說著那些她承受不了借肩膀的橋段
像是提醒我有多愚蠢總是悶著頭深怕加重負擔卻讓自己就要攤倒
微笑詳細說著你們所有快樂和共享的相處細節 最像熱辣巴掌痛苦不堪的環節
-不想混淆了自己所愛的 與所不愛的
熱愛為了一個目標燃燒熱情投注精力時間 尋求刺激又動腦的快感
協助一個計劃或是一個人完成成就的那一瞬間
幕後的工作一直都比幕前的吸引
活絡腦袋的 一直都比輕鬆的更能滿足快樂
不喜歡沒有意義的說明解釋 為了別人眼光而需要演一齣的戲碼
-不想拋棄堅毅 停止學習柔軟
那些自己過度包裝偽裝到超過負荷的逞能
但骨子裡極度樂觀的相信秉持意志力與愛即能走向遠方的堅毅
-不想開始計較投資與收穫
即使必須要錙銖必較的開始計算現實的數字金額
有些體諒和付出被無意識的當作理所當然
但付出的根本如果是了解 你們眼中的笑與明白就是很好的回應
-不想忘卻你們的好
-不想停止找尋自己可以更好的方法
先這樣.
跳動的靈魂想跳舞.
他忽然問我 你是不是每天都不開心呀
認真想想 似乎應該說是每天沒有"特別"開心 所謂一般
大概膩了也覺得無聊了
每天看見相同的街景都市 和那些像是方格子的時間行程
就像手機簡訊裡待安排的通告
聽著看著身邊你們一個個規畫著或遠或近的旅程
或者工作或者返鄉或著旅行或者進修
原諒我幼稚的覺得 既哀傷又美好
依舊是那個站在這裡揮手和你們道別的女子
在面無表情之下 默默希冀
也能一起看見新的街景 呼吸著不一樣的城市空氣
卻連兩個小時外的城市 都像隔著海洋一樣遙不可及
想起當時 曾經多努力的在彼此擠滿上課 報告 打工 實習 工作
的生活裡安排小小的旅程 最終碰的一鼻子灰
於是關係一結束 賭氣似的硬逼奇怪的組合帶我上路
和那些無數次我們計畫著姊妹們的出遊 接著破局破局和破局
後來又到了 讓我一度對那個該使很紅樂團生氣的二二八連假
嗯 鼻子都要壓扁了.
-
在你和我 以及你們 生活都必然越來越擠的現在和未來
目前 我已遺失了過往那種極力安排的動力
即使只是一個小小的約會
是深怕一個使力 形成了對方的壓迫和自己的困窘
也許是懶惰已經蔓延
以省電模式以防自己在極其無聊之下意外做些傻事
用最平靜方式了結希望 不想累積生活中更多的失落
於是當你們笑著說
"你要不要一起來" "一下子就回台北了" "以後找機會一起去啊"
"下禮拜找一天好了" "等妳訴訟打完"
感謝心意之外
我知道那些局我並不適合一起去 知道一下就回來了
也知道機會通常聽聽就算了不必認真
知道事實證明下禮拜沒有那一天
知道嗯哼訴訟前半年就開始反覆聽這句話了
你或許會和我說 "不會啦 這就是生活那也沒辦法啊"
相信我 我比你們以為的深知這道理
拜託一下
當眼中好一段時間看見的都是醫院 傳票 訴訟 鳥屁
你真的不會覺得極其無聊嗎 I really doubt.
so bring some fun,or take me away!
我真的好吵.
20120521
呼吸在生活裡.
煩膩於重複通告般的行程與相處
重複又重複的對著你們說著一樣的話
當我坐在床沿看著你說"我遲早要習慣一個人的,不是嗎?"
當我在電話這頭聽著那些一如往常
我只是有時候想
你們眼中的我 還存在多少? 所以我不是人嗎?
腦子持續空蕩感受飄散的同時
我以為剩下的 不僅僅是我一個人努力就可以的
那些把嘴巴閉閉的時刻裡 不完全是放棄
而是我想剩下的都是"緣分"
只是不再一廂情願的投遞
這幾天疲倦的的五體投地 一度無意識地喝了口生水
乏味生活裡的小插曲
那天坐在後座攘攘著什麼時候可以來一點說走就走
來一點有趣的火花
他們說 當你眺望遙想美好的願景未來
能夠帶領你前往快樂愉悅的心境
一起來吧
單耳聽覺與單邊的耳環的日子可能還要一陣子
就先這樣子
時候還沒到.
20120519
攘攘之餘也可以有很溫柔的力量.
下午需要陪娘親回醫院換藥
很顯然現在是全方位的抗拒醫院 心理建設花了好大氣力
昨晚來回奔波睡眠三小 一到家眼見應媽媽坐著切菜
包包一放就進了廚房 一路奮戰到深夜 他們吃飯我刷爐台
一度暗暗對可惡的鍋具惱羞 微弱的左手連鍋具都無法好好掌握
曾經如此喜愛的活動之一 現在變得困難又充滿挫敗
但我想 未來這樣的情況會越來越多
而我必須要適應與習慣找尋新的方法
萬分疲憊想用殘存的餘力走回小宅
腦袋思慮著時間體力和事項的緊迫 懇請小姐幫忙洗碗
是換來"我還有很多事耶" 還一個不屑不爽的經典表情
同時間另一頭正用文字說著 不體諒
沉靜的夜路上身旁把一切看盡眼底的妳和我說著
妳們剛剛默默地聊著"兩年"
聊著錄影帶店 聊著工作和所有擔憂
人人都在喊聲 人人都不滿意
它們只是不停的流下
痠軟的雙腳和急促的呼吸 差點又讓自己滾進去了
但所有的抗拒卻成了最好的支撐
親愛的你們
如果擔心已經變成一種負擔而不僅是美意成就助益
如果在這樣的年歲仍舊無法好好承擔基本責任
如果獲取總是放在付出之前
如果總是無意或有意的把自己的感覺放在對方之前
Mm,all your choice,
for now,i have nothing to say.
我也並不完美 缺點百出
其實比那些雙眼以為的相對快樂和脆弱
在這樣似乎隨時都能 平靜轉身的時刻
謝謝愛 謝謝當下 謝謝提醒們 謝謝小小的溫暖
謝謝每一次的分享 和每一個快樂的念頭與實踐 你們很可愛.
20120516
坐在床邊寫字.
對於無法說服自己踏入醫院的困窘與可笑 生氣!!!!!
於是我只傳了"我不想去..." 你抽空就溜出辦公室打來了
接著不斷試圖在有限的五分鐘裡 安撫很難相處的我
從小至今那些常態型的檢查和追蹤一向 簡單又平常的
是怎麼會變成今日的樣貌?
只是現在 即使這陣子徵兆他們像約好似的一一出現
但內心只是不斷的出現
"最差的結果都已經預警過了 頂多咻的消失"的聲音
然後依然不想為此靠近那個地域區塊
也許我是需要一個誘因 也許是想當個難得任性的病人
需要一個比我自己有力的聲音驅策我
又或者我真的不覺得還有差這一點 不覺得會那麼不巧
母親節的日子裡
用滿滿的帶著微笑的想法想念妳們
以前的這一天我們會齊聚一堂 然後我會強迫你讓我擁抱
下午的時候 坐在前座覺得有些陌生
似乎是第一次這麼角色調換的方式
於是很謝謝身旁的你那天如此稱職
可能是最不喜歡那些在私下動機不純粹的包裝
其實我們都知道
這無絕對好壞之分 只有喜歡與接受與否
於是慶幸有些都已經一點一點地讓他們從生活裡淡去
雖說其中一個還是已經相識這麼久的你 難免遺憾惆悵與可惜
卻也衷心期許身旁重要的你們與自己
都能在更多的未來裡 切割好社會化與乾淨的區塊
能夠保護自己之餘也不傷害到他人
碧海藍天陽光和我愛的美式休閒 依舊遙遙無期
繼續把那個形狀放在腦袋裡 好想吃彩虹雞肉沙拉配蘋果汁噢.
20120513
Hello! i am here.
730days,
像是一場看不清楚終點的賽跑,
投資和收穫一直都不成正比
投資和收穫一直都不成正比
只是跑的過程不單只是汗水淚水交織而已
卻也猶如上了最直接快速的一課 關於現實,同理心,和堅持與愛
戶頭的金額堪稱歷史新低的狀態下 狠狠奪去的其實是最基本的安全感
孓然一身的快感 還是硬要輕鬆自若做自己
五月二日
在把自己曝曬在陽光下的半小時裡
用盡所有勇氣似的做出決定
周旋在三位長輩之間 來回的客套和問答
忽然有幾秒希望還能像個孩子一般的無知
沒有時間獲取更多的資料 沒有時間可以深思熟慮
也沒有聲音可以提供所需的資源 通通不行!!!!!
一切的憑藉 除了自己還是自己
僅是如此,
於是當晚在另外一塊陸地上的你 說著那封簡訊那些話
我百感交集用力地想著 這些現實何不就讓我們稍稍喘一口氣?
於是在那之後
左胸開始不時抽痛惡整了兩週 狀似提醒我想擺爛不去追蹤的事實
於是那天之後的思緒 像是抓不回的棉絮
四處飄散到處游移
忽然間眼前的那些繁瑣不再那麼重要不過如此 盡力但不強求
只是平靜地以為,過去那些日子裡我不間斷抓緊的線
忽地鬆開了 也似乎連自己都攔不住的正在散離
我想是很膩很膩那種累積下 輕撫般形式化的生活來去
需要簡單的刺激 樂趣 驚喜 與造就生活中美好的小確幸
才能拉回真實活著的觸感
" 一場青春的live concert 一通說走就走的電話
一桌好吃不用我思考的菜 一個直接熱情的吻
一段真誠的文字 一張動人的笑靨
一個沉穩安全的擁抱 一次痛快地奔馳
一個不趕時間的下午 一些出乎意料的行動"
都能成就快樂與簡單 成為心目中的天使或英雄
諮商師一直扮演了鼓勵聽見自己的聲音價值的角色
練習不在一昧為求大局的和諧而忽略自己的聲音
她通常不多說些什麼 只是認真地聆聽再看著我自己找尋答案
原來我們真的都像是一個寶藏 能夠不斷的開化與進化
現在 你姑且可以說我很難相處
但我更在意的是 肩頸好痠好緊很痛好想去按摩
對於重要的你們 仍然會繼續用心臟貼近
如果你也愛我 請真實看見感受現在的我
並和我一起攜手迎接明天的太陽與需要撐傘的梅雨天:)
20120425
至少對自己誠實.
偶然間複習了這一封信,
就像那個意外好不容易的咖啡店前笑開的夜晚,
再次為了那些遠走的部分自己 淚流滿面,
彷彿在眼前放著我們的過往默片, 我熱情地笑著 或是擺著臭臉,
但也是因著這些, 因著透過你們眼中看見的自己,
明白
儘管一度已經疲憊的不想再掙扎,
甚至疑惑著每每堅持的走著不容易的路是否真的為難高估了自己,
─但那些不是我真正會快樂並安於的.
那也是一路撞跌下 所能繼續堅持找尋的重要力量之一
謝謝你們曾經看見那些部分的我,
謝謝你們的存在提醒了那些重要的微小,
有一個晚上,
選擇把它們倒出來一些,
大肆的赤裸 近於刻意的扒光挖掘
刻意地把一個又一個的傷口揭開撕掉醜陋的疤痕,
關於那些
因為太急切想要把陽光下的自己擴大,
被有意無意 刻意被放置在角落忽略的她們
-
曾經一步一腳印接近計畫中會衝刺琢磨的自己,
想念中愛笑貪吃不停睡的自己,
沒有支援支持的力量 無數個深深無助的自己,
不停挫敗更挫敗碰壁的自己,
看見多現實的醜陋無限灰心的自己,
逼迫腦漿不停運作想盡辦法的自己,
感到無限害怕又裝作若無其事的自己,
受傷疼痛無邊不願意喊聲叫痛的自己,
極其痛苦的
一直以來 沒有人願意正眼看見她們 包含自己
她們如此令別人畏懼不討喜, 掩埋忽視自然而然
現在懂得 她們不會消失僅會成為更兇猛的暗湧,
陽光熱情是我 消極喪志也是不可否認的我
只是知道
唯有對自己真正坦承,
才能有向前走的更好更穩的可能
只是知道 我們必須要照顧好過去和未來的自己
最後
我想念你.
20120331
我們聽 我們也說.
我一直覺得 我會在這 不是沒有原因的.
所有懸然未決的事項一如往常 只是忽然間
他們都像是一件手提行李 只是現在還沒走到舒適的飯店
下午的時候忽然間很有感觸
我們的話題不再是 "是放學去哪"
現在多半是"上班,升遷,感情,金錢,夢想"在那輪轉
現實一步一步向我們逼近再逼近
多久的以後 我們會不會也在不知不覺中
成為了我們現在眼中的那些人?
他們的信任關係正在辛苦重建中 耳畔聽著苦笑著
不明白有多少事件 正在角落和陽光下發生上演
正在經歷 撕毀 愧疚 逃避 閃躲 希望 的一分一秒
你說愛情 是什麼了不起不能或缺的生存條件
我想我所認識的你們和自己 都不是這麼以為的
只是
我猜想我們都正在嘗試 並相當努力地想要實踐美好
也許用錯了力道 也許一不小心偏移了主軸
也或許就這麼一秒鐘的瞬間 我們就這麼的轉頭走遠
就像現在我怎麼樣也想不起來
那一天睡醒的早晨 是什麼樣的驅策力
就這麼什麼也沒說的 一刀剪斷了牽引著風箏的線
平靜的看著它漸漸隨風吹遠
帶著那段時間所有累積的掙扎遺憾 "喀擦"一聲的遠走
想不起來 應該也不重要了.
似乎有那麼些不尋常
不喜歡那些氛圍嗅起來像是參雜了新的成分
有些隱藏著背後隱憂動機 有些歪七扭八走味
如果只是空虛寂寞覺得冷 如果只是需要被別人需要的感覺
其實如果什麼一點都不重要
躲躲藏藏流竄著試探的這些 都讓人很不舒服
恩 還是希望這都只是敏感的肌膚作祟 全是幻覺
四月的腳步好近 希望你能帶來多一點的溫煦陽光
如果能順便把邪惡從這個世界多帶走一點 那會更好:)
20120222
0221 是個好情天.
-
忽然間很慶幸
回絕了那些要求 掛了那些電話 切斷了那些連繫
於是即使她說是我自身的問題 造就了吸引混亂
心裡還是明白的 不需要解釋多言
-
其實 妳協助我打開了一扇門
那是即使至今經歷過無數事件
卻從未正式開展激發的自我篇章
不在意十年後你是否會如你所說感謝我
那從來都不是我在意的範疇
-
三十二個月後的今天 仍舊掛念妳想妳
於是昨晚夜裡幫你把衣服圍好
雖然妳以往最愛把衣服咬掉
親愛的 別擔心 始終唯一.
20120220
當你看見一個路口.
我想一直都清楚的
自己是多麼的矛盾與掙扎 光明與黑暗
用比起從前更浩大的力氣挖掘更深的自己
就像是要進行一項安內攘外的工程般
在那些記憶碎屑 感覺飄散 影像殘存的過程中
讓自己潰堤 讓自己接受 讓自己滿溢 讓自己墜跌
在各個層次面向 不拘泥於任何形式的
為的是拼湊出 試圖更完整的自己
聽說也見聞過
社會黑暗人心險惡與官僚制度
同樣也知曉
公平與否 是非正義 通常像是一個口號
但切身的觸感 仍舊讓人無盡嘆息和反嘔
這些就像在說明"你活該你相信善良"
恐怕最弔詭的是
即使歷經種種踩踏撲襲之後 卻仍然覺得
相信善良 相信人 相信愛 相信希望
是很多時候 能讓人富足以及美好的一件事
同樣也更加明白 選擇 如此的深刻重要
每天都讓自己看見新的世界.
20120130
go went gone.
-0129
這一題太難了
但就因著太清楚這是一條斬不斷又無法割捨的線
只是這中間我們要怎麼去保全 保全各自的自由與愛?
保全最根本的依存關係
那從臍帶相連那一秒我們就建立的連結
也許我永遠都做的不夠好
無法符合所有人的期待與標準
於是我在家當宅女 被嫌沒有動力快起身
出門當遊人 被說都不顧家裡大小事不夠盡責
你們知道嗎 我愛你們勝過自己很多很多.
昨晚夜裡就像翻山越嶺一樣 翻來覆去可以翻越大霸尖山
迷濛中只想要快快完全飄然
可惜無止盡疼痛的手和子宮腫脹的喉嚨 都在發酵
時間拉著越長 逐漸像是一個常態的狀況會被人們忽略遺忘
但你的身體感官會一再的提醒你 於是努力讓自己麻痺
即使明知這世界就是以為 會唉的人他爸的才會痛
但連自己都要嫌自己吵了 還有什麼好攘攘的
-
In this moment,
I though that I need a hug, just a hug,
or any kind of emotional impact,
to make me believe and let me know that:
I'm still there.
but it's seems impossible and unnecessary,right?
or the ture is
I've gone in ur mind day by day,
okay.
then i'll say goodbye
and keep all the words in my mind.
關於習慣.
-0126
我一直往下走 會走到哪裡去呢?
在這一瞬間 忽然間害怕自己習慣
習慣沒有你的生活
然後我會習慣下一個人?
你會習慣下一個人。
但也許這就是正常人生的一部分吧
我們總是在習慣 / 重新習慣 中走過和推進
沒有人沒有誰或是失去什麼 就會走不下去
只是肯定會帶來或大或小的改變
就像工作轉換職場
就像三年前你們的離開一樣
我記得我在那天的空白處 寫下世界末日
但時至今日 我仍在呼吸
沒有保持的溫度
也許總是會有逐漸冷卻的一天
其實 我不想活到老了
不想要老的時候獨自張著眼無聲等待結束
不想要忘記我愛的人和愛我的人的模樣聲音
像奶奶一樣兩秒問一次一樣的問題 無限重複
不想再繼續來回在這些來去間習慣
你們已經習慣了嗎?
20120126
新春賀禮.
-0123
昨天的新春賀禮 目前為止尚未適應完畢
電腦打開的瞬間
映入眼簾的"willing"字樣 鼻只其實好酸
無法確切的形容是什麼樣複雜的情緒感受
但在那一個當下 只想選擇
先單純的感受你明確的一番好意和用心
你不知道的是
一直以來
從來沒有想過自己可以被給予這麼多 可以被看見
不是那種驚鴻一瞥 又或者by the way性質
重點不在於價錢的高低
是一種好像可以單純接受好意
而那是針對屬於我的 卻不計較什麼回報
你說的好像輕而易舉
但你不知道
在過去的生命裡只有寥寥幾人曾扮演過這樣的角色
其中最重要的 已經真正離開了
於是我把它放在我的床側
打開看了三次 收好 讓它很詭異的伴我入眠
有一點擔心一覺醒來
它就如大多數的情況一樣離去不見了
你一直努力說服我
恩 我當然還記得那些每次一邊想著
自己那裏可以省一點怎麼周轉
一邊看見好物就想他們出現在你身上開心購入的心情
記得你試穿完新衣摸著肚子不小心睡著打呼
記得買的當下總是逼店員估量尺寸
雖然乃乃的現在很多都被打入冷宮
但確實 當時那樣的分享心情你開心我開心是單純而美好的
不知道怎麼說服自己 先這樣吧.
20120122
應該是有人格分裂噢
埃 覺得吵使了
有問題就解決 有阻礙就突破 沒辦法就想辦法
哪這麼多好裹足不前故步自封的
又這個多付出又那個少獲得沒回報了
到底是別人拿石頭丟你
還是你自己拿石頭砸自己的腳喊痛 還不搬開
當然上述問題我承認自己也是常常會鬼打牆幾下
沒有很站得住腳 但我確實一直都牢記在心
"you never know who you will be and how you could be !"
所以人家哈寶寶不是很早都唱了 再試一下
當然也很有可能就是因為這樣自己總是撞得鼻青臉腫
想東想西瞻前顧後 最後顧此失彼
我知道噢我也會有這毛病
但"愛要及時活在當下"的價值不就是這麼回事
不然要等到寫訃文的時候再來說明白再表示後悔遺憾嗎
好像所有的事情
沒有經歷過就不知道痛 沒有痛過就不會有獲得
沒有失去就不會珍惜 沒有珍惜就不懂得把握
這流程一定要這麼跑嗎
-
其實我們都不完美 也不可能完美.
20120121
I do understand.
-0121 am3 可以把adele帶回家嗎
I know I have a fickle heart and bitterness,
And a wandering eye, and a heaviness in my head.
More I do, the less I know.
至少現在讓我待在這.
望求擁有時間讓自己收拾重整
不過連續幾天擠壓的碎屑 只剩下現在這種半夜三更
看見以前記下的
一瞬間 疑惑是否是自己的夢太小 小到一點點就好了
不可否認
獨自想到腦漿不夠用分身乏術 確實快要扼殺我
我想我是明白的
只是始終記得 最開始看見的價值
從頭到尾都不是你能告訴我怎麼辦
而是那一種直白的說 我不知道怎麼辦耶
但是卻同時揉揉我的肩 牽著手的嘗試 和一種溫暖支持
無論如何 對我來說 那確實萬分可貴難得也重要的.
當然 那樣看著聽著卻束手無策的感覺 肯定很差吧
於是才會總是這樣紛紛壓迫壓垮了你們
畢竟連身在其中的我都附載過重快要窒息
相形之下 對你們又會是多少罪惡感折磨
也許你們都太善良了 也許其實我根本就不需要那麼多
我想這就是我一直害怕避免的原因
"現實"不算是負面詞彙 在近兩年的時間更是深刻的了解
有時候它是一種讓自己更好的方法或態度
你們沒有什麼不對可言
是身在其中的我走不開 又無奈的跨不出那一腳 實在太弱
恐怕是因為單純的以為 所有人和人關係 親情友情愛情
無論是誰的問題衍伸就是一個契機
讓我們有設法解決的學習與挑戰
但那是我笨拙的成長方法 並非通則
所以我說親愛的家人朋友情人
要離去的就儘管邁開大步向遠處走去吧
我知道很多路途就算我不情願也勢必要獨自走完
跌撞的頭破血流那就自己止血擦藥
不知道還可以踏出多遠的步伐 不過那不重要了.
20120120
對不起 謝謝.
經過昨日無止盡峰迴路轉的層層關卡之後
忽然間有一種理解
就連最親近的家人們 都這樣了
其實好友情人怎麼樣其實好像也就相對不用意外
想想 一路下來
也真的算是為難辛苦所有好友和另一半
這樣想吧 沒有人疼寵和多的付出
哪怕多一點的分擔都不過是多半的常態
倘若有的話 完全可以算是幸運賺到
從未如此的作為 像是一個對自己的里程碑
代價莫名其妙三千元整 卻一點都不後悔
雖然在這電腦隨時要死亡
球鞋破掉 耳機要濫 舉債未清的節骨眼
不過 要就拿去吧 吃茶葉蛋都能活
每個人帶走一些 一層又一層的剝離下
go on take it,and take it all
不想再對他人造成無形的迫害
不當絆腳石 不當包袱
對不起曾經受害的人 衷心謝謝曾經努力過的人
自己閃邊跳跳可能可以避免 不知道了
然後牙刷綁架事件仍然殘留影像讓我想作嘔
然後明天怎麼辦
然後現在母親坐在眼前 說的話怎麼又像異次元來的
不要鬧了噢 i mean it!!!
20120118
嘴巴今天很安靜.
你知道嗎
我比任何人都厭惡自己的鑽牛角尖和胡思亂想
於是有時暗自希望有人
能夠在那樣的monent給我一棒或是喝令停止
好吧 這恐怕太麻煩別人了
諮商師說
"只有一種病人你不能拒絕他
那就是他快死了 你要幫他叫救護車
我們通常不會對自己的家人這樣 但總是有例外"
今天他打來的時候
根本應該要能直接胡謅說要上班沒有空
卻還是說著要再查查班表
不想直接扼殺萬分難得見面的可能
這兩年看見不再意氣風發開始憔悴的臉龐
還是心疼 還是擔心你瘦了穿少了
就算印象中上次你幫我買衣服恐怕是國中的事了
我一直都知道
我們錯過彼此太多 你錯過我的生命太多太多
- 能否不要只是表達那份遺憾抱歉的情緒
在你的餘力範圍之內多表示些什麼一點點就好
無止盡的電鑽聲敲打聲
迷濛中 真的以為自己聽到妳在監工的聲音
誒我明明跟妳約定好
妳要是飛走了一定要來讓我作夢聊個天
結果你不僅當時叛逆懶的理我
這下子快要三年過去 還真的毫無蹤跡
是過年的情節作祟嘛
但首次幻覺聽到聲音真是太美好了
臭婆皮你最近快活否 沒有妳們的過年好空蕩
若妳依舊照看著我
請予我更多的勇氣智慧面對接下來的每一天.
20120117
可能是一座玉山.
企圖吞下
這段時間一直叛逆不讓自己依賴的亮麗粉紅藥丸
即使只是貪圖一刻的鬆懈 猜想都會是現狀中的一點恩賜
最後 還是選擇讓它繼續靜靜的躺在隨身藥盒裡
出乎意料的 在已經忘了開始多久的訪談活動
那盒一直放在桌上的面紙盒今朝終於派上用場了
就像是真正的對眼前的人打開了一扇窗
以為自己只不過
是在平靜陳述些事情的細碎情節
你拒絕請求希望我們自己搭火車前往桃園
她在過程中活在自己的情緒裡和男友手牽手
都是些普通的事情 卻像是一個開關
要承認 自己在這麼長的時間下
為了早該習慣的事情被惡狠狠的踹了好幾腳
卻依舊無法訓練到 無敵無感的情緒
好不容易的一步
好赤裸裸的過程
陳述不再想多說些什麼造成身旁人負擔的矛盾
陳述周遭的好友家人通常會在困擾或吵架時求援出現
這半小時的時間 像是一整個晚上的冗長
走了好久.
今天沒有假裝
因為無心交際懶惰微笑 放棄尾牙
雖然完全可能再也吃不到如此好料 但是真爽快
深夜裡 本來該是陌生人的長輩傳來小小真誠關懷
今天先走到這裡就好了
明天據說會是不錯的晴天 也許會繼續翻山越嶺.
20120110
丟掉即可回收.
真想要像把寫錯的內容撕下揉掉一樣
把那些通通都丟進垃圾桶裡
從你手中遞出的大杯咖啡
我忽然有一瞬間的空白 大約一秒
時空交錯 卻人事已非
不知不覺的記下一些數字
明明一向最討厭數字的相關議題
0808 0605 0120 0112 0621 0205 0929 1223
走路的時候跳躍在腦子裡的疑竇
我想也許他們從來都不需要被解開
敏感的神經在氛圍的轉換之間奔跑
發出細碎的聲響吸引關注
可是這些又有什麼大不了呢
我應該謹記
最終的最終我們就是躺進那一個個的抽屜裡
他們覺得詭異 深夜被汽車衝撞後的女性
卻在那樣的時刻用平靜又淡漠的口氣
就像在述說一件生活中無聊的小事 "我去洗衣服"一樣
我有情緒 我有驚恐 當然還有他爸的疼痛
但同時也知道攘攘只會像挖洞給自己跳
醫師似乎被我惹毛了
明明是想要減少的部分卻因為自己的自作孽增加了
就像小時候一遲到就不想去學校一樣
不想面對 卻一定會面對
小惡魔現實的咆哮
這回也讓我來學習懶惰一下好了.
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