請 謝謝 對不起.

我想

我們彼此都非常明白對方站在心中的位置

沒有也不會夾雜任何一點的自作多情.

聽見你說你們日日討論的無奈與無力，那些關於我；

我在這頭皺眉扁嘴了一下子，還有一點鼻酸.

因為在過往的歲月裡

我是多麼清楚站立在你們身旁感到心疼

無能為力的每一次與每一次

我總是不自主的在每一次裡，與你們一同燃燒又或感受墜落

無論你們是否伸手向我

無論你們身在何處，我都注視著你們. 

只是，我們不斷的在長大

於是那個在綠色拉簾環繞黑暗的夜裡

我明白在生活和現實的拉扯之下那些必然的無能為力.

就像我在電話裡說的

我有聽進心裡收藏保存那些心意.

很抱歉無法為現狀辯解些什麼

原諒我目前所有

原諒那些真切的感受疲倦委靡和無所依託

又或者為什麼我仍然在深夜裡的小陽台讓風吹撫

或是無法如常的站立在你們身旁

但請相信，我依然透過透明的玻璃窗觀望著你們

我會在每一個需要歡愉的場合面帶微笑.

親愛的摯友

你們已然將力量傳遞於我，請別再繃緊神經慌張擔心
我們都瞭解那樣子的無濟於事 是吧

我清楚你有多愛慌張猶如吉利

你知道這只會讓我在每一分鐘感受罪惡

我還是我  只是不如往昔.

通通不是我的也是我的.

說出口不容易 認真表達不容易 用力吼叫不容易 

笑笑的不動可能相對容易

於是facebook的"使一使"吼叫成為沒氣質的標籤

接連未來的現實就在第一天第一瞬來臨

原來連嘗試也不被允許

沒來由猶如孕吐絞痛的胃不是我的  通紅的鼻子不是我的

情緒不是我的   手不是我的 生活不是我的  

你們不是我的 你也不是我的 
看不完的法律書寫不完的寄送函  

正式結束大學生涯的第一天也不是我的  

這個場域是我的 

而我只想要在這個當下

不留口德沒有意義的說 他馬的胃真的太痛太痛了

然後觀看的人們又要說些什麼了呢

怎麼又是一個明天了

餘光一轉看見桌上的派大星 嗨.

親愛的妳.

 09'0621 The final kiss:)

臭Lu寶白嗤小天使

想必正在大睡打呼大啖美食

用短短胖胖的身軀走來晃去

睜大無辜雙眼東看西瞧

我知道妳正在自由國度跑跳蹦

我將永遠愛妳 親愛的妳.

不曉得噢

夜夜笙歌 日日放空  不就是為了短暫爽快  

每天四點天空微亮清晨長的好美
平靜卻也高昂  勇健的同時衰弱

7-11前的夜晚雖然有詭異行徑形同變態的男子攪局

雖然我用藏在包包裡的手指和手機敲打了110 以備不時之需

還是爽快

師姐好瞎衝鋒陷陣後的阿鴻豆花卻還是沒有桂圓薏仁豆花
小公園有路燈和奔跑的狗兒 彷彿我們那天下午才走過
嘗試自己洗了兩天的頭 換得廢左手更加的痠痛無比 

我看進眼中的兩個字 確實搖晃了軀體   

壓制在心上藏在胸口底下的那些尚未拋擲的話有些零散不堪 

但它們依舊具有存在的意義   如果能被聽見
所以嘗試組織並不打算丟棄  納悶自己自己納悶

邁入倒數的大學尾聲

我們都不知道接下來會往什麼方向走去 其實也不需要知道

我相信我眼中看見的你
只是也許 這一點都不足為奇
又好像也蠻難得稀有的
嗎?

貳拾貳

很多時候
我依然什麼話也不想說 

或許是狀態下不想再刻意表現說些違心之論

儘管還是常有需要 畫上繽紛裝扮妥當如期上演的時候

於是收下那些關心祝福 收下生活裡的好與壞 

也許是想要說得太多 但都不足以完整的詮釋表達陳述 

不留口德的日子裡 對於那些人不再想過度平靜的讓人猛踩

看見了那些美麗與美好  但也親眼見識骯髒險惡的嘴臉

當我們閉口不言  我們深刻清楚那並非為了逃避

崎嶇完成可稱做四年中最後一份報告 卻嚴重缺乏靈感
誰把我遺失的腦袋還給我

0617  彷彿真的遺失了好些年慶生的那種激昂 

十歲那年一次擁有兩個蛋糕  

十六歲那天 買了一小塊四十五元咖啡慕斯在客廳裡自己為自己慶賀

今年沒有烤箱朝我扔擲感謝上天  我寫下一張衷心希冀的卡片

希望妳健康能放心安心並且開心
因為那將成為我最大的福祉

就因無論多少次妳總是有意無意試圖將我拋下

但我深知妳將是我此生永遠無法拋下的責任與幸福的負擔.

狀態性

 他們常說

"人生的高低起伏擺盪天經地義  

重點是你如何從挫折和錯誤中學習與獲得"

好像這樣才是最正確的對的觀念想法

用微笑看顧過往 那稱之為當年勇的慷慨激昂抑或痛苦悲傷

用一抹微笑一以貫之 

人們習於如此並讓這樣的模式成為標準狀態

你們到底明不明白

有些血淋淋無所謂什麼成長獲得 不過就是血染江河    

有些傷痛並不會讓時間沖淡一切 卻時常是與日俱增

有些愉悅不只留存記憶中 它們奔騰跳躍記憶猶新

沒有什麼理由 存在.

爽

我記得有人說要用走的離開  於是我起身站起

踏步離開1169-1  

只有一個 爽 字可以形容

十八瓶可樂必妥 雙臂留下十二個洞

對自己很好
於是立即樂意之至花錢買兩小時的歡愉

locked
我就能完美演出
畢竟人人都嫌惡醜陋不是.

a part of.

0514
-問自己 可以為彼此獲得給予什麼
  反求諸己

-我相信用心付出 誠意感動
  現實可以無止盡的打擊我們 但初衷不能隨意更動

0525
-中午的報告很嚇人很緊繃
 但站立靠牆的兩個小時內只是不斷的感受到暈眩和鼻酸

0602
-我很想生氣  真的很想生氣

-笑不出來 吼不出來 哭不出來
 可是思念已經滿出來

-你們的高飛遠走
  我怎麼都阻止不了.

When you're gone,the pieces of my heart are missing you.

精神所憑藉的將要正式高飛遠走
其實 終將認真面對這場告別. 不過是妄想分享與明白

屆滿一年
0605 一個充滿結束的日子 

也許我從來都學不會怎麼放手 不夠瀟灑.

不輕易的被看見 於是在置放過後難以割捨

那些廢話吠叫的人聲一點都不想要入耳
關機人生不必說話不必聽話 將要被現實打敗草草結束

陽台上聽見那端自在遨翔的聲音 衷心盼望 

但忽然 痛就這樣蔓延

"你眷戀的 都已離去 

你問過自己無數次 想放棄的眼前全都在這裡"

張懸平靜的唱著 

就因著 清楚明白儘管使盡全力緊握的

也終將成為過去 

這些人那些事又或者四年的大學生涯
才讓人難以消化 無法消化 不想消化

排山倒海而來的又深又沉
無力招架又怎樣  不怎樣

in the end 
as always,by my own.



不過 卻還是不爭氣無謂和有意識的 
想念你妳 還有你
在那些你們未見的時刻裡 思念氾濫啃食.